Reviens, Léon...
Dimanche 11 mai 2008
La mièvrerie me donne la gerbe, la nunucherie me colle des boutons purulents et les oursons rose bonbon me mettent tellement
les poils au garde-à-vous que je peux aller jusqu'à ressembler à Chewbacca (avec les grognements et tout le toutim).
Et pourtant, ami lecteur, mon coeur s'envole comme un faucon, mon estomac est descendu dans mes talons et refuse
de remonter (du coup, c'est ballot, ce sont mes orteils qui rotent) et mon centre de gravité s'est durablement déplacé vers le bas du bas de mon tronc (j'en vois qui essaient de se représenter la
localisation...cherche encore, vieux, tu brûles).
Oui, ma femme est rentrée.
Comme dirait mon Vieux Félin adoré: Honey, I'm home!
Telle la réplique féminine d'un Roi Mage cacochyme et pervers (sauf que elle, elle est perverse mais pas cacochyme, loin s'en faut), elle s'est pointée au Nid Douillet hier, à cinq heures tapantes, les bras chargés de présents, la peau légèrement dorée (les Normandes ne bronzent pas, elles crament ou elles restent quasiment blanches), les taches de rousseur brillant de mille feux (les Normandes sont constellées de taches de rousseur, on dirait des Anglaises), ses beaux yeux bleus encore un peu perdus dans les brumes africaines (les Normandes ont des yeux clairs, souvent bleus, et parfois perdus dans les brumes africaines), ses dents bien blanches largement découvertes par un sourire chaleureux et resplendissant (les Normandes ont beaucoup de dents à l'intérieur de la bouche, quand je te dis qu'on dirait des Anglaises), son petit cul ferme et musclé ravi de cette parenthèse africaine pendant laquelle, au moins, il n'a pas été mis à contribution sur un vélo, un rameur ou dans une piscine olympique.
Ah, soirée de retrouvailles idéale, digne d'un film de merde avec Jennifer Aniston!
La joie de Poupon La Peste, d'abord, qui saut au cou de la rescapée d'Air Sénégal avec l'enthousiasme d'un végétarien pour un steak de Tofu aux algues bio.
- Tu m'as ramené quoi? Tu m'as ramené quoi?
(J'ai jamais dit que son enthousiasme n'était pas un tant soit peu intéressé)
Et puis les mangues fraîches ramenées de Dakar, les photos, le déballage des cadeaux, les bougies, les petits mots doux, les câlins interdits aux moins de dix-huit ans, la folle nuit d'amour, le sommeil réparateur dans les bras l'une de l'autre, ah putain, vraiment, on se serait cru sur le tournage d'Un amour à New York.
Et puis ce matin, le soleil qui filtre à travers les volets, le parfum du bois de la terrasse qui flotte jusqu'à nous, les petits oiseaux qui pépient dans la haie, la douce chaleur du printemps qui s'insinue sous la couette, et moi, dans un élan romantal et sentimentique qui ne me ressemble guère:
- Mmmm, mon amour, j'aime le soleil qui filtre à travers les volets, le parfum du bois de la terrasse qui flotte jusqu'à nous, les petits oiseaux qui pépient dans la haie, la douce chaleur du printemps qui s'insinue sous la couette!
Et ma femme, avec un sourire alangui:
- Moi aussi.
Et elle ajoute, tranquillement:
- Surtout quand je viens de faire caca.
OUAISSSSS!
Ayé!
Alleluia!
Ma femme est rentrée.
Oui, ma femme est rentrée.
Comme dirait mon Vieux Félin adoré: Honey, I'm home!
Telle la réplique féminine d'un Roi Mage cacochyme et pervers (sauf que elle, elle est perverse mais pas cacochyme, loin s'en faut), elle s'est pointée au Nid Douillet hier, à cinq heures tapantes, les bras chargés de présents, la peau légèrement dorée (les Normandes ne bronzent pas, elles crament ou elles restent quasiment blanches), les taches de rousseur brillant de mille feux (les Normandes sont constellées de taches de rousseur, on dirait des Anglaises), ses beaux yeux bleus encore un peu perdus dans les brumes africaines (les Normandes ont des yeux clairs, souvent bleus, et parfois perdus dans les brumes africaines), ses dents bien blanches largement découvertes par un sourire chaleureux et resplendissant (les Normandes ont beaucoup de dents à l'intérieur de la bouche, quand je te dis qu'on dirait des Anglaises), son petit cul ferme et musclé ravi de cette parenthèse africaine pendant laquelle, au moins, il n'a pas été mis à contribution sur un vélo, un rameur ou dans une piscine olympique.
Ah, soirée de retrouvailles idéale, digne d'un film de merde avec Jennifer Aniston!
La joie de Poupon La Peste, d'abord, qui saut au cou de la rescapée d'Air Sénégal avec l'enthousiasme d'un végétarien pour un steak de Tofu aux algues bio.
- Tu m'as ramené quoi? Tu m'as ramené quoi?
(J'ai jamais dit que son enthousiasme n'était pas un tant soit peu intéressé)
Et puis les mangues fraîches ramenées de Dakar, les photos, le déballage des cadeaux, les bougies, les petits mots doux, les câlins interdits aux moins de dix-huit ans, la folle nuit d'amour, le sommeil réparateur dans les bras l'une de l'autre, ah putain, vraiment, on se serait cru sur le tournage d'Un amour à New York.
Et puis ce matin, le soleil qui filtre à travers les volets, le parfum du bois de la terrasse qui flotte jusqu'à nous, les petits oiseaux qui pépient dans la haie, la douce chaleur du printemps qui s'insinue sous la couette, et moi, dans un élan romantal et sentimentique qui ne me ressemble guère:
- Mmmm, mon amour, j'aime le soleil qui filtre à travers les volets, le parfum du bois de la terrasse qui flotte jusqu'à nous, les petits oiseaux qui pépient dans la haie, la douce chaleur du printemps qui s'insinue sous la couette!
Et ma femme, avec un sourire alangui:
- Moi aussi.
Et elle ajoute, tranquillement:
- Surtout quand je viens de faire caca.
OUAISSSSS!
Ayé!
Alleluia!
Ma femme est rentrée.
Commentaires
J'aime bien quand t'es mièvre, l'emmerdeuse ^^
Je te comprends.
ça vous arrive de vous ennuyer ?
Bisous,
Fred
vraiment.
Ben quoi, c'est un classique aussi la mélodie du bonheur.Gaie robe claire coiffures en nattes
Doux flocons blancs sur mon nez écarlate
Les fleurs d'avril en bouquets qui reviennent
C'est là un peu de mes joies quotidiennes
Et puis, soyons natures et l'amour s'exprime comme il veut. Ce n'est pas du romantisme à deux balles. Tu le sais bien d'ailleurs que sous ta carapace d'emmerdeuse, il y a une âme fleur bleue de grande sentimentale. Mmm ? ?
Allez, on se refait un petit coup de "mes joies quotidiennes" ?
Quand le chien mord quand l'abeille piqueQuand ça marche mal
C'est simple je pense à mes joies quotidiennes
Et tout alors va très bien
Tais-toi et commence à courir.
Mon amour, ton transit était comment ,au Sénégal?
...
Elle répond "excellent".
"c'est le matin et le soir que l'on pense au temps. Le soir on constate, le matin on invente" Sacré cacacologue Alain
LIZAGRECE
PAMELAGRAISSE.
Moi aussi c'était la mélodie du bonheur ce long week_end....mais il reste à agrandir ta famille de 6 enfants...pour vraiment suivre le bonheur de ton titre.
(Ce film a été un de mon top 10 pendant mon enfance....
Je connais encore les chansons parcoeur...)Je peux te dire que nous étions une belle famille franco/grecque ici.
Bref Val bienvenue, gourou...bon appétit
Bon j'en dirais pas autant de Val :-D
Ah, ça va mieux. (et là je te tourne le dos en me grattant le cul).
Allez, je suis déjà partie !
;-)
Merci.
Chouette.
L'Emmerdeuse (ou Val d'ailleurs vu qu'elle semble spécialisée dans ce secteur) : c'est normal une gastro qui dure deux semaines ?...
On appelle ça un ténia, à ce stade.
Là on sait que l'Emmerdeuse peut tenir une semaine mais pourrait-elle tenir davantage? Pas sûre qu'elle veuille tenter de battre le record ...
Il laisse flotter comme un parfum d'amour passion, de poulet yassa et de plateau d'avion charter digéré à la va-vite.
Il faut reconnaitre que, comme disait ce vieux Sigmund (juif ET allemand, y'en a qui abusent(*)): "la défécation est le premier plaisir sexuel". (Il était défoncé aux extas avant l'heure le Sigmund ou quoi??)
Pour ce qui est de la vidéo, elle n'est absolument pas drôle, je vis ça tous les dimanche matin après une soirée au Macumba Club !
(*) Je ne parlerai pas de gens qui cumulent les "mandats" : juive(**), métisse, homo, de gauche, manquerait plus qu'elle soit francmac et c'est la théorie du complot à elle toute seule !!!
(**) et ashkénaze en plus, si j'ai tout bien compris !!! pour un seph' élevé à l'excellent couscous au poisson (made in Sousse, parce que les autres, ils valent que dalle! et encore, dans Sousse, il n'y a que du coté gauche de l'avenue Bourguiba qu'on sache le faire; et encore, pas partout... ) de ma géniale Maman, c'est le pire du pire !! (***)
(***) tu m'as quand même traité de vieux, c'est le moins que je pouvais faire !
Je précise cependant, au cas, improbable, où se serait glissé ici des "cons et mal-comprenant", comme disait le bon Michel, que tout ceci est une forme, peut être absconse, mais bien reelle d'humour, venez pas me traiter, dans le désordre, d'antisémite, raciste, homophobe, scatophile ou phage, réac pour de vrai ... quoi que, réac ... faut voir ...
Cependant, je réitère ici mes félicitations entourées de compliments pour ce blog fort sympathique qui occupe agréablement mes heures perdues, moi qui suis nul sur les consoles de jeux, attend une ou plusieurs réponses pour des boulots potentiels, en ai marre de me vautrer seul aux terrasses des cafés en pleine journée à regarder passer les jeunes filles habillées en été, et me suis très vite lassé des chattes-en-chaleur.com.
J'adore les PS et les renvois à la con ...
Elle a rendu son tablier y'a quelques années, ouf, l'honneur est sauf.
Il compte, ce CC là?
Hein?
Dis?