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Reviens, Léon...
Lundi 5 mai 2008
L'autre matin, il m'est tombé dessus une mauvaise surprise (tu me diras, c'est pas la première fois).
Je me pointe à neuf heures au Centre de Loisirs où j'abandonne Poupon la Peste tous les matins, avec cette satisfaction du devoir accompli et ce soulagement de mère indigne qui ferait honte même à Eddie Monsoon.
Et là, je tombe sur les dames de service (tu sais, ces femmes que personne ne remarque et dont la plupart des parents ne connaissent pas le prénom, même à la fin de l'année) assises sur un petit muret en pierre, en train de griller une clope.
Emmanuelle, Jocelyne et Brigitte.
Jocelyne, c'est la préférée de ma gosse, because elle a deux chats et comme elle habite dans l'école, les félins sont vachement accessibles, alors les séances de torture animalière sont fréquentes et particulièrement pénibles (t'as déjà vu un chat siamois avec des barettes et des chouchoux sur la queue? Et un persan avec des couettes?)
- Ben...Qu'est-ce que vous faites là?
- Ben...j'amène ma fille.
- Ben...z'êtes pas au courant?
- Ben...à vrai dire, non.
- Ben...c'est fermé, aujourd'hui, on a regroupé les mômes à l'école Machin.
- Ben...je savais pas...
- Ben...c'est bien bête, parce qu'à pied, vous en avez pour vingt bonnes minutes, et qu'après neuf heures ils prennent plus...
- Ben...putain de bordel de merde.
Et me voilà plantée comme un navet, la gamine et son ours puant au bout du bras, le sac à dos plein de jouets à la main, la trotteuse de ma montre me rappelant que je dois être au boulot dans trois minutes.
Misère de misère, me dis-je, que faire?
- Choupi, j'ai une idée qu'elle est d'enfer, dis donc! Tu sais quoi? Tu vas venir au travail avec maman!
Choupi, elle s'en tamponne le coquillard, vu qu'elle vient de repérer un escargot rescapé de la dernière averse qui se fraye péniblement un chemin à travers les brins d'herbe de la cour en laissant une immonde traînée de morve gluante dans son sillage.
- Rhôôôô, t'as vu? Mon ami l'escargot! Attends, je vais l'aider à traverser jusqu'au jardin!
- Mais cours pas, putain, cours pas, fais gaffe, tu vas...
CRAAAC.
- Maman? Je crois que l'escargot est malade...
Maman est légèrement stressée, maman est à la bourre, maman n'en a rien à foutre, de la purée de mollusque que sa Godzilla de fille contemple tristement, pourquoi il a fallu que ma gosse soit précoce au niveau du langage et du quotient intellectuel et qu'elle soit à ce point retardée sur le plan sportif, bordel!
- Maman, je crois que mon ami l'escargot, il est un peu mort...
Bien vu, Sherlock, bien vu, il a reçu l'équivalent de quarante immeubles de six étages sur la gueule, donc forcément, oui, il est un peu mort, c'est mathématique.
Mais je sens poindre les larmes, là, et ça m'arrange pas, pas du tout, même, parce que comme je te l'ai déjà dit, je suis stressée, je suis à la bourre, et j'angoisse déjà à l'idée de plonger ma gamine dans les eaux troubles et nauséabondes du Foyer où je bosse, avec tous ces paumés qui fument leurs clopes et cuvent leur gros rouge...
- Oh! Regarde, Choupi, une coccinelle!
(Je te donne ce truc, parce que je suis d'humeur magnanime: quand un gamin est sur le point de te faire une crise, une seule solution: la di-ver-sion. Et ça marche aussi quand le gamin commence à te poser des questions chiantes sur comment on fait les bébés et que t'as pas envie de t'étendre sur les abeilles et les fleurs).
- Où ça? Où ça?
- Là, sur la p'tite feuille.
- Ahhh ouiiii, ayé, je la vois!
- Elle est jolie, hein? Allez, on y va, maintenant.
- Attends, ze vais l'attraper!
- NAN! Tu l'attrapes pas, bordel! Heu...elle a besoin d'être libre, tu vois, elle serait malheureuse si tu l'enfermes dans tes mains (surtout qu'elle ferait pas long feu, douée comme t'es, tu m'en ferais une putain de galette rouge et noire)...
- Ah bon?
- Ben oui, faut pas capturer les animaux sauvages, faut les laisser en liberté.
Et c'est la championne de l'épinglage de papillons, la terreur des sauterelles, la reine de l'asséchage mortifère de gastéropode qui te le dit.
Nous voilà donc parties par les petites rues ensoleillées et parfumées au lilas (je te plante le décor, façon bucolique et printanière, histoire de t'aider à te représenter ces quelques centaines de mètres parcourus entre l'école, haut lieu du savoir et de la culture, et mon lieu de travail, haut lieu du bavoir et de la biture).
Arrivées au boulot, étonnement du nouveau p'tit mec qui nous sert d'agent d'accueil.
- Wahhhh, c'est ton fils?
- Non, c'est ma fille (et je brûle d'ajouter "tête de pine", mais je me retiens)
- Ah pardon, on dirait un p'tit garçon...elle est trop mignonne!
- C'est ça, c'est ça.
Premier étage.
Le poulailler.
Oui, parce que dans le social, la majorité des travailleurs sont des travailleuses (sociales). Et dans la famille des travailleuses sociales, tu peux piocher les trentenaires façon Bridget Jones, les alcooliques, les dépressives, les dévouées jusqu'à la mort, les recalées de fac de psycho, les épouses modèles, les mères de famille neurasthéniques...et quelle que soit la catégorie, ça ne change rien, le bruit de fond reste le même, à fortiori quand tu ramènes un lardon à couettes dans le sérail: ça glousse.
- Ohhhhh mais qu'elle est mimi!
- Houuuuu, mais qu'elle est jolie!
- Boooonjouuuuur, toi!
- Gouzi, gouzi, ouh ouh, bip bip!
Évidemment, l'autre pomme, ravie de l'accueil et de se retrouver au centre de l'attention, elle en rajoute une couche, elle se pavane, elle montre ses p'tites dents plantées au milieu de son sourire à 100 000 volts, elle remue du popotin autant qu'elle peut, et ça glousse de plus belle, maintenant j'ai l'impression d'être encerclée par un troupeau de dindes hystériques.
Le couloir qui mène à l'infirmerie est sacrément long, long comme un jour sans pain, long comme un quinquennat sarkozyen ou comme une séance chez le dentiste. Et tu ne peux pas éviter le bureau de Big Boss.
Dont la porte est toujours ouverte.
- Salut, chef...
Rapide coup d'oeil avant de se replonger dans sa paperasse.
- B'jour.
Sursaut. Il relève brusquement la tête. Crispation de la mâchoire.
- Qu'est-ce que c'est que ça?
- Ben, une petite fille.
- Prenez-moi pour un con, aussi.
- J'me permettrais pas, vous me connaissez...
- Qu'est-ce qu'elle fait là, votre gamine?
- Pas de garderie. Soit je la garde avec moi, soit je prends ma journée.
- ...
- Ne me regardez pas comme ça. Je m'en serais bien passée aussi.
- (grommelle grommelle grommelle)
Et c'est là que la môme nous prend tous les deux par surprise.
Elle me lâche la main et entre dans le bureau comme si elle y était chez elle, tranquille comme Baptiste.
Elle file droit vers mon chef de service.
Lui fait son plus beau sourire.
Contourne le bureau Ikéa et se jette à son cou.
- Bonjour, le Chef!
- Greuh?
- Ze te fais un bisou.
- ...
- Il est zoli, ton ordinateur.
- (grommelle grommelle grommelle)
Elle descend de ses genoux, sur lesquels elle était perchée (plus facile pour atteindre la joue glabre et rebondie du monsieur) et repart en trottinant vers moi.
Big Boss l'interpelle:
- Hep, toi!
- Vouiiiiii?
- Viens un peu par ici.
Et comme ma fille est quand même vachement chouette, elle retourne sur ses pas sans hésiter une seconde, se plante face à lui, et elle attend.
Le gros bonhomme se penche en avant et lui claque un bécot sonore et, finalement, tout joli.
- Moi aussi, j'avais envie de te faire un bisou.
Pince-moi, je rêve, parce que c'est un embryon de sourire, que je vois se dessiner sur sa face lunaire d'administrateur en costard-cravate.
Voilà.
Paul Valery a écrit: Un chef est un homme qui a besoin des autres.
C'est pas faux.
Je me pointe à neuf heures au Centre de Loisirs où j'abandonne Poupon la Peste tous les matins, avec cette satisfaction du devoir accompli et ce soulagement de mère indigne qui ferait honte même à Eddie Monsoon.
Et là, je tombe sur les dames de service (tu sais, ces femmes que personne ne remarque et dont la plupart des parents ne connaissent pas le prénom, même à la fin de l'année) assises sur un petit muret en pierre, en train de griller une clope.
Emmanuelle, Jocelyne et Brigitte.
Jocelyne, c'est la préférée de ma gosse, because elle a deux chats et comme elle habite dans l'école, les félins sont vachement accessibles, alors les séances de torture animalière sont fréquentes et particulièrement pénibles (t'as déjà vu un chat siamois avec des barettes et des chouchoux sur la queue? Et un persan avec des couettes?)
- Ben...Qu'est-ce que vous faites là?
- Ben...j'amène ma fille.
- Ben...z'êtes pas au courant?
- Ben...à vrai dire, non.
- Ben...c'est fermé, aujourd'hui, on a regroupé les mômes à l'école Machin.
- Ben...je savais pas...
- Ben...c'est bien bête, parce qu'à pied, vous en avez pour vingt bonnes minutes, et qu'après neuf heures ils prennent plus...
- Ben...putain de bordel de merde.
Et me voilà plantée comme un navet, la gamine et son ours puant au bout du bras, le sac à dos plein de jouets à la main, la trotteuse de ma montre me rappelant que je dois être au boulot dans trois minutes.
Misère de misère, me dis-je, que faire?
- Choupi, j'ai une idée qu'elle est d'enfer, dis donc! Tu sais quoi? Tu vas venir au travail avec maman!
Choupi, elle s'en tamponne le coquillard, vu qu'elle vient de repérer un escargot rescapé de la dernière averse qui se fraye péniblement un chemin à travers les brins d'herbe de la cour en laissant une immonde traînée de morve gluante dans son sillage.
- Rhôôôô, t'as vu? Mon ami l'escargot! Attends, je vais l'aider à traverser jusqu'au jardin!
- Mais cours pas, putain, cours pas, fais gaffe, tu vas...
CRAAAC.
- Maman? Je crois que l'escargot est malade...
Maman est légèrement stressée, maman est à la bourre, maman n'en a rien à foutre, de la purée de mollusque que sa Godzilla de fille contemple tristement, pourquoi il a fallu que ma gosse soit précoce au niveau du langage et du quotient intellectuel et qu'elle soit à ce point retardée sur le plan sportif, bordel!
- Maman, je crois que mon ami l'escargot, il est un peu mort...
Bien vu, Sherlock, bien vu, il a reçu l'équivalent de quarante immeubles de six étages sur la gueule, donc forcément, oui, il est un peu mort, c'est mathématique.
Mais je sens poindre les larmes, là, et ça m'arrange pas, pas du tout, même, parce que comme je te l'ai déjà dit, je suis stressée, je suis à la bourre, et j'angoisse déjà à l'idée de plonger ma gamine dans les eaux troubles et nauséabondes du Foyer où je bosse, avec tous ces paumés qui fument leurs clopes et cuvent leur gros rouge...
- Oh! Regarde, Choupi, une coccinelle!
(Je te donne ce truc, parce que je suis d'humeur magnanime: quand un gamin est sur le point de te faire une crise, une seule solution: la di-ver-sion. Et ça marche aussi quand le gamin commence à te poser des questions chiantes sur comment on fait les bébés et que t'as pas envie de t'étendre sur les abeilles et les fleurs).
- Où ça? Où ça?
- Là, sur la p'tite feuille.
- Ahhh ouiiii, ayé, je la vois!
- Elle est jolie, hein? Allez, on y va, maintenant.
- Attends, ze vais l'attraper!
- NAN! Tu l'attrapes pas, bordel! Heu...elle a besoin d'être libre, tu vois, elle serait malheureuse si tu l'enfermes dans tes mains (surtout qu'elle ferait pas long feu, douée comme t'es, tu m'en ferais une putain de galette rouge et noire)...
- Ah bon?
- Ben oui, faut pas capturer les animaux sauvages, faut les laisser en liberté.
Et c'est la championne de l'épinglage de papillons, la terreur des sauterelles, la reine de l'asséchage mortifère de gastéropode qui te le dit.
Nous voilà donc parties par les petites rues ensoleillées et parfumées au lilas (je te plante le décor, façon bucolique et printanière, histoire de t'aider à te représenter ces quelques centaines de mètres parcourus entre l'école, haut lieu du savoir et de la culture, et mon lieu de travail, haut lieu du bavoir et de la biture).
Arrivées au boulot, étonnement du nouveau p'tit mec qui nous sert d'agent d'accueil.
- Wahhhh, c'est ton fils?
- Non, c'est ma fille (et je brûle d'ajouter "tête de pine", mais je me retiens)
- Ah pardon, on dirait un p'tit garçon...elle est trop mignonne!
- C'est ça, c'est ça.
Premier étage.
Le poulailler.
Oui, parce que dans le social, la majorité des travailleurs sont des travailleuses (sociales). Et dans la famille des travailleuses sociales, tu peux piocher les trentenaires façon Bridget Jones, les alcooliques, les dépressives, les dévouées jusqu'à la mort, les recalées de fac de psycho, les épouses modèles, les mères de famille neurasthéniques...et quelle que soit la catégorie, ça ne change rien, le bruit de fond reste le même, à fortiori quand tu ramènes un lardon à couettes dans le sérail: ça glousse.
- Ohhhhh mais qu'elle est mimi!
- Houuuuu, mais qu'elle est jolie!
- Boooonjouuuuur, toi!
- Gouzi, gouzi, ouh ouh, bip bip!
Évidemment, l'autre pomme, ravie de l'accueil et de se retrouver au centre de l'attention, elle en rajoute une couche, elle se pavane, elle montre ses p'tites dents plantées au milieu de son sourire à 100 000 volts, elle remue du popotin autant qu'elle peut, et ça glousse de plus belle, maintenant j'ai l'impression d'être encerclée par un troupeau de dindes hystériques.
- Bon. Mesdames, excusez-nous, hein, pardon...voilà...pardon...on voudrait passer...pardon...PARDON,
BORDEL!
Le couloir qui mène à l'infirmerie est sacrément long, long comme un jour sans pain, long comme un quinquennat sarkozyen ou comme une séance chez le dentiste. Et tu ne peux pas éviter le bureau de Big Boss.
Dont la porte est toujours ouverte.
- Salut, chef...
Rapide coup d'oeil avant de se replonger dans sa paperasse.
- B'jour.
Sursaut. Il relève brusquement la tête. Crispation de la mâchoire.
- Qu'est-ce que c'est que ça?
- Ben, une petite fille.
- Prenez-moi pour un con, aussi.
- J'me permettrais pas, vous me connaissez...
- Qu'est-ce qu'elle fait là, votre gamine?
- Pas de garderie. Soit je la garde avec moi, soit je prends ma journée.
- ...
- Ne me regardez pas comme ça. Je m'en serais bien passée aussi.
- (grommelle grommelle grommelle)
Et c'est là que la môme nous prend tous les deux par surprise.
Elle me lâche la main et entre dans le bureau comme si elle y était chez elle, tranquille comme Baptiste.
Elle file droit vers mon chef de service.
Lui fait son plus beau sourire.
Contourne le bureau Ikéa et se jette à son cou.
- Bonjour, le Chef!
- Greuh?
- Ze te fais un bisou.
- ...
- Il est zoli, ton ordinateur.
- (grommelle grommelle grommelle)
Elle descend de ses genoux, sur lesquels elle était perchée (plus facile pour atteindre la joue glabre et rebondie du monsieur) et repart en trottinant vers moi.
Big Boss l'interpelle:
- Hep, toi!
- Vouiiiiii?
- Viens un peu par ici.
Et comme ma fille est quand même vachement chouette, elle retourne sur ses pas sans hésiter une seconde, se plante face à lui, et elle attend.
Le gros bonhomme se penche en avant et lui claque un bécot sonore et, finalement, tout joli.
- Moi aussi, j'avais envie de te faire un bisou.
Pince-moi, je rêve, parce que c'est un embryon de sourire, que je vois se dessiner sur sa face lunaire d'administrateur en costard-cravate.
Voilà.
Paul Valery a écrit: Un chef est un homme qui a besoin des autres.
C'est pas faux.
Commentaires
Voilà de quoi me faire commencer la journée avec le sourire, héhé. Elle a l'air vachement sympa ta fille, t'es sûre qu'on doit toujours te faire penser à la mettre au vide-ordure? ^^
commentaire n° : 1 posté par : MB (site web) le: 05/05/2008 09:11:55
Je crois que les enfants ont un pouvoir magique... et qu'en grandissant, on le perd ! Dommage...
commentaire n° : 2 posté par : MaB (site web) le: 05/05/2008 09:12:10
j'aime beaucoup "J'me permettrais pas, vous me connaissez..."que j'utilise aussi, l'air très sérieux, limite bégueule. niark niark niark
commentaire n° : 3 posté par : MiC (site web) le: 05/05/2008 09:24:36
Ouais, c'est bien ce que je dis, les gosses ont devrait les faire bosser dès le plus jeune âge, ne serait-ce que pour l'ambiance.....et puis pas besoin de les payer...juste un mars par jour et hop c'est emballé!!!
commentaire n° : 4 posté par : Lise (site web) le: 05/05/2008 10:27:52
Tu ferais un malheur dans le Tiers-Monde ou en Europe de l'Est.
Délocalise!!!
Délocalise!!!
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 05/05/2008 12:06:34
commentaire n° : 5 posté par : Bertrand (site web) le: 05/05/2008 11:59:21
Olala.
Couic.
Reuhhhhh...arghhhh...
....
Couic.
Reuhhhhh...arghhhh...
....
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 05/05/2008 12:05:24
"Et ça marche aussi quand le gamin commence à te poser des questions chiantes sur comment on fait les bébés et que t'as pas envie de t'étendre sur les abeilles et les fleurs"... heu... les abeilles et les fleurs ????
Mouah ah ah !!!!!
Ah, ben effectivement, surtout ne lui explique rien... elle risque d'avoir de drôles de surprises..
P.S : Y'a une boîte qui part de la poste suédoise pour ta moitié et toi mercredi matin...
Mouah ah ah !!!!!
Ah, ben effectivement, surtout ne lui explique rien... elle risque d'avoir de drôles de surprises..
P.S : Y'a une boîte qui part de la poste suédoise pour ta moitié et toi mercredi matin...
commentaire n° : 6 posté par : Frida (site web) le: 05/05/2008 12:34:52
Des canards en plastique qui vibrent?
Tu nous envoies des canards en plastique qui vibrent?
Ouéééééé!
On fera des compet' dans la baignoire.
Tu nous envoies des canards en plastique qui vibrent?
Ouéééééé!
On fera des compet' dans la baignoire.
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 05/05/2008 13:05:19
Et pourquoi qu'il est pas en blanc mon com à moi, hein ??? Et c'est quoi cette police de caractère toute moche ???
Y'a de la discrimination anti Corse sur ce blog ou quoi ?!.
Y'a de la discrimination anti Corse sur ce blog ou quoi ?!.
commentaire n° : 7 posté par : Frida (site web) le: 05/05/2008 12:51:39
Ben non, seulement de la discrimination anti-cons, en principe, et donc pas envers toi, chérie...je sais pas, change de PC ou mieux, passe au Mac...
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 05/05/2008 13:08:00
j'ai adoré ta description sur le poulailler !!! excellent...
et ta fille qui minaude, je suis fan aussi...
et ca m'a fait hurler de rire parceque ma môman fait pareil quand elle est contente (sauf qu'elle n'a bien entendu plus 3 ans hein...) et nous on appelle ca faire son cul d'oie...
attends je relis ce passage...
si si, ca marche, toujours autant pliée de rire !!!
Bonne journée :)
et ta fille qui minaude, je suis fan aussi...
et ca m'a fait hurler de rire parceque ma môman fait pareil quand elle est contente (sauf qu'elle n'a bien entendu plus 3 ans hein...) et nous on appelle ca faire son cul d'oie...
attends je relis ce passage...
si si, ca marche, toujours autant pliée de rire !!!
Bonne journée :)
commentaire n° : 8 posté par : Catie (site web) le: 05/05/2008 13:10:43
Idem, jolie dame.
Idem.
Idem.
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 05/05/2008 15:39:00
Je me suis encore bien poilée... franche rigolade à la lecture de ce post... je me refais le passage sur l'escargot, mon préféré! bulledimage
commentaire n° : 9 posté par : bulledimage (site web) le: 05/05/2008 13:39:09
Une attirance particulière pour les gastéropodes, mmmmm?
Tu veux qu'on en parle?
Tu veux qu'on en parle?
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 05/05/2008 15:38:37
bon bon tu sais comment tu vas pouvoir t'en sortir quand tu auras des petits soucis...C'est fait aussi pour ça les enfants...
Bisous? gros sourire et c'est dans la poche
Bisous? gros sourire et c'est dans la poche
commentaire n° : 10 posté par : lagrecque le: 05/05/2008 13:54:29
C'est les nôtres qui avaient bien compris ça, au boulot...remember la bouille d'ange de M... quand il avait fait une grosse connerie?
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 05/05/2008 15:38:05
Poupom la Peste, elle quand même peinard. j'en connais qui auraient dit très innocement: "dis, maman, c'est lui le chef qui sent mauvais?" ou "maman, c'est lui le gros connard qui se la pète parce qu'il est cheffounet?". Ou bien tu l'avais brieffée d'enfer sur les trois minutes de trajet?
commentaire n° : 11 posté par : Leznotte (site web) le: 05/05/2008 14:11:30
Une andouille lui avait dit, la première fois qu'elle était venue, que mon chef était un clown. Et la gosse rigolait en disant "je veux voir le clown".
Donc oui, je l'ai briefée un peu. Pas question qu'elle lui dise "bonjour le clown".
J'suis pas pressée d'être au chômage.
Donc oui, je l'ai briefée un peu. Pas question qu'elle lui dise "bonjour le clown".
J'suis pas pressée d'être au chômage.
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 05/05/2008 15:36:44
Une petite note bucolique et un sourire à la fin... la vie est belle!
commentaire n° : 12 posté par : eurêka (site web) le: 05/05/2008 14:42:57
Ben moi c'est l'inverse, je fais exprés de venir au boulot avec mon fils pour faire craquer le grand chef, et non, j'ai même pas honte...
Heu, Chantal, il te resterais pas un canard??
Heu, Chantal, il te resterais pas un canard??
commentaire n° : 13 posté par : noute (site web) le: 05/05/2008 14:51:52
Coin coin coin.
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 05/05/2008 15:16:27
je sais pas moi
mais moi, c'est mon mome qui me fait le coup de la diversion
- ramasse ces papiers tout de suite ! (quelle autorité, ça me fait froid dans le dos)
- mais où il est mon plabobil, il a mal au ventre aussi, peut etre qu'il faut des mécidaments
_________
no comment
mais moi, c'est mon mome qui me fait le coup de la diversion
- ramasse ces papiers tout de suite ! (quelle autorité, ça me fait froid dans le dos)
- mais où il est mon plabobil, il a mal au ventre aussi, peut etre qu'il faut des mécidaments
_________
no comment
commentaire n° : 14 posté par : lison (site web) le: 05/05/2008 15:07:52
T'en fais pas, ils font tous ça, moi elle me fait le coup du mal de ventre pour éviter de bouffer des petits pois.
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 05/05/2008 15:11:38
A la lecture de ton message, j'ai parlé toute seule dans mon appart: quand j'ai lu: "tu vas venir au travail avec maman", j'ai dit "oh putain!!!!!............". A partir de là, je savais que ça allait être un sacré post. Bingo. Encore une fois...
commentaire n° : 15 posté par : zestedefille(s) (site web) le: 05/05/2008 17:32:09
Gourou, je me suis trompée...j'ai écrit un petit truc dans le mauvais post...bon tu comprendras "d'un simple regard", que ce n'est pas moi le "grand chef.." ;)
commentaire n° : 16 posté par : lagrecque le: 05/05/2008 19:37:00
Gourou dit que tu t'es gourée.
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 05/05/2008 19:52:55
"haut lieu du savoir et de la culture" versus "haut lieu du bavoir et de la biture" : celle-là L'emmerdeuse je l'inscris au Panthéon des phrases qui me font rire un lundi. Thanks !
commentaire n° : 17 posté par : zéline (site web) le: 05/05/2008 21:48:20
Si j'étais une chieuse psycho-rigide, j'adorerais te dire "Non, pas le Panthéon, ce haut lieu de l'hypocrisie d'Etat et de la déculpabilisation à moindres frais de la France pétainiste! Refusons les dogmes petits-bourgeois de la France conventionnelle!"
Mais comme je suis juste une emmerdeuse, je te fais plutôt câlin, bisou.
Mais comme je suis juste une emmerdeuse, je te fais plutôt câlin, bisou.
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 06/05/2008 08:34:35
Si j'étais petite aujourd'hui je aimerai bien que tu sois ma maman...
commentaire n° : 18 posté par : ash (site web) le: 05/05/2008 22:24:17
Et je te passerais le Concerto pour Détraqués en boucle, et tu boufferais des knackies-pâtes à tous les repas, et on ferait un concours de prouts dans le bain...
Non, réfléchis bien.
Non, réfléchis bien.
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 06/05/2008 09:16:14
Je me suis encore bien bidonnée sur cet article. Un vrai zoo avec les chats (on veut les photos !) l'escargot (écrabouillé - mais pas besoin de la photo) la coccinelle (qui sauve sa peau de justesse) le poulailler, les dindes...
y manque juste les spécimen du foyer
y manque juste les spécimen du foyer
commentaire n° : 19 posté par : babel92 (site web) le: 05/05/2008 23:28:19
Mais les zoziaux du Foyer, j'en parle déjà assez comme ça, je ne voulais pas te faire faire une overdose, je tiens à mon petit lectorat, je ménage les estomacs et les neurones...
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 06/05/2008 09:17:06
C'est une honte... Des femmes de service qui fument et donnent le mauvais exemple, l'évocation de tortures félines, un ours en peluche malodorant, véritable nid à bactéries, un escargot qui se fait écraser dans l'indifférence générale, une enfant mal-élevée sadique avec les insectes, la critique (à peine voilée) contre un président qui a, rappelons-le, été élu au suffrage universel, de la publicité honteuse pour une marque de meuble suédoise (qui exploite sans vergogne les enfants du tiers-monde, no pasaran)...
Encore une note polémique pour susciter des débats houleux, faire grimper tes stats et te faire de la publicité, pff...c'est...c'est parfaitement révoltant !
Encore une note polémique pour susciter des débats houleux, faire grimper tes stats et te faire de la publicité, pff...c'est...c'est parfaitement révoltant !
commentaire n° : 20 posté par : Oncle Paul (site web) le: 06/05/2008 05:22:03
Olala.
Et encore, j'ai pas développé sur les pauvres et les SDF qui parasitent notre société et les chômeurs qui feraient mieux de retrouver un emploi au lieu de profiter des ASSEDIC.
Olala, salauds de pauvres.
Et encore, j'ai pas développé sur les pauvres et les SDF qui parasitent notre société et les chômeurs qui feraient mieux de retrouver un emploi au lieu de profiter des ASSEDIC.
Olala, salauds de pauvres.
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 06/05/2008 08:09:55
Ouais ben moi je rejoins Oncle Paul sur la marque de meuble suédoise exploiteuse de ch'tis nenfants ! C'est scandaleux de faire de la publicité pour un mobilier qui ne supporte pas l'enthousiasme de ses propriétaires !! Si, si, je vous assure...
commentaire n° : 21 posté par : Bertrand (site web) le: 06/05/2008 09:32:58
T'aurais pas un peu grossi?
réponse de : l'emmerdeuse (site web) le: 06/05/2008 10:56:03
Et j'oubliais : Olala.
commentaire n° : 22 posté par : Bertrand (site web) le: 06/05/2008 09:33:46
