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Reviens, Léon...
Jeudi 29 novembre 2007
C'est sans doute un hasard.
Oui, ça ne peut être que ça.
C'est pas parce que j'ai donné ma démission que ma big chef me surcharge de boulot et me prend pour wonder woman.
Non.
C'est pas parce qu'elle m'en veut à mort qu'elle m'envoie sillonner la ville du nord au sud et d'est en ouest.
Pas possible.
Et pourtant...
J'ai comme un doute.
Elle, au téléphone cet après-midi:
- Bon, je sais que P.....doit aller vérifier toutes les bagnoles, et je sais aussi qu'il a deux soins assez lourds cet après-midi, alors je lui ai dit que s'il avait du mal à assurer sur les deux fronts, tu prendrais les soins en plus des tiens, j'suis sûre que ça ne te dérange pas.
Moi:
- Non, pas de problème, c'est pas comme si je finissais à seize heures, que j'avais déjà deux toilettes complètes à faire et qu'il était déjà 14h30.
Elle:
- ça te pose un problème?
Moi:
- Tu sais, depuis hier, RIEN ne me pose plus problème (oui, c'est hier que je t'ai balancé ma dem' à la gueule, pétasse, tu te souviens? Ben quoi? T'es fâchée? ça te pose un problème?)
Ce matin, je me sentais légère, légère, légère...(ouais, un peu comme la margarine à l'huile de tournesol, vous vous souvenez de cette vieille pub dans laquelle on prostituait les personnages de Tintin?)
J'avais beau me trimballer dans la cité la plus moche, la plus déprimante, la plus pourrie de la ville, rien à faire, je me sentais sur un p'tit nuage.
Du coup, je chantais (faux) entre deux tours de béton, entre le square Lénine et l'allée Trotsky de ma banlieue rouge.
Même les patients n'ont pas réussi à me déprimer, dites donc!
- Bonjour, monsieur Machin! Ohhhh, mais dites donc, à l'odeur, je dirais qu'on n'a pas fait que des pâtes hier soir, au dîner! Dites donc, c'est une maousse que vous m'avez faite, là! Mmmmm, j'en suis fort aise (oui, je cause comme ça, quand je me sens bien). Allez hop hop hop, on y va, à poil et sous la douche!
Moi...un entrain pareil...devant un gâteux à la couche pleine de merde...
C'est de l'inédit.
L'emmerdeuse a la patate, qu'on se le dise, qu'on le colporte (cloporte?), qu'on le clame et le proclame!
A moi les joies de la glande absolue! A moi, les heures passées devant la console de jeu, les yeux explosés, la bave aux lèvres et le pouce endolori! A moi les pizzas froides qui se racornissent dans leur carton graisseux, pendant qu'un film rempli de zombies défile sur l'écran de ma télé ("Le retour des fans de la Star Ac", ou un truc comme ça)! A moi le Q.I qui s'atrophie à vue d'oeil, les neurones qui crament tandis que TF1 m'offre un téléfilm allemand qui raconte l'histoire d'un curé amoureux d'une working girl quelque part au fin fond de la Saxe! A moi la connerie qui monte avec Skyrock en fond musical! A moi le grattage de couilles (virtuelles, les couilles) au fond du canapé, caleçon douteux et marcel grisâtre sur le dos! A moi, la joie de prendre ma carte du FN en aboyant contre les immigrés qui nous volent not' pain quotidien et not' sécurité sociale! A moi, la beaufitude absolue!
.......
Heu....
HEEEEEELP!!!!!!
Oui, ça ne peut être que ça.
C'est pas parce que j'ai donné ma démission que ma big chef me surcharge de boulot et me prend pour wonder woman.
Non.
C'est pas parce qu'elle m'en veut à mort qu'elle m'envoie sillonner la ville du nord au sud et d'est en ouest.
Pas possible.
Et pourtant...
J'ai comme un doute.
Elle, au téléphone cet après-midi:
- Bon, je sais que P.....doit aller vérifier toutes les bagnoles, et je sais aussi qu'il a deux soins assez lourds cet après-midi, alors je lui ai dit que s'il avait du mal à assurer sur les deux fronts, tu prendrais les soins en plus des tiens, j'suis sûre que ça ne te dérange pas.
Moi:
- Non, pas de problème, c'est pas comme si je finissais à seize heures, que j'avais déjà deux toilettes complètes à faire et qu'il était déjà 14h30.
Elle:
- ça te pose un problème?
Moi:
- Tu sais, depuis hier, RIEN ne me pose plus problème (oui, c'est hier que je t'ai balancé ma dem' à la gueule, pétasse, tu te souviens? Ben quoi? T'es fâchée? ça te pose un problème?)
Ce matin, je me sentais légère, légère, légère...(ouais, un peu comme la margarine à l'huile de tournesol, vous vous souvenez de cette vieille pub dans laquelle on prostituait les personnages de Tintin?)
J'avais beau me trimballer dans la cité la plus moche, la plus déprimante, la plus pourrie de la ville, rien à faire, je me sentais sur un p'tit nuage.
Du coup, je chantais (faux) entre deux tours de béton, entre le square Lénine et l'allée Trotsky de ma banlieue rouge.
Même les patients n'ont pas réussi à me déprimer, dites donc!
- Bonjour, monsieur Machin! Ohhhh, mais dites donc, à l'odeur, je dirais qu'on n'a pas fait que des pâtes hier soir, au dîner! Dites donc, c'est une maousse que vous m'avez faite, là! Mmmmm, j'en suis fort aise (oui, je cause comme ça, quand je me sens bien). Allez hop hop hop, on y va, à poil et sous la douche!
Moi...un entrain pareil...devant un gâteux à la couche pleine de merde...
C'est de l'inédit.
L'emmerdeuse a la patate, qu'on se le dise, qu'on le colporte (cloporte?), qu'on le clame et le proclame!
A moi les joies de la glande absolue! A moi, les heures passées devant la console de jeu, les yeux explosés, la bave aux lèvres et le pouce endolori! A moi les pizzas froides qui se racornissent dans leur carton graisseux, pendant qu'un film rempli de zombies défile sur l'écran de ma télé ("Le retour des fans de la Star Ac", ou un truc comme ça)! A moi le Q.I qui s'atrophie à vue d'oeil, les neurones qui crament tandis que TF1 m'offre un téléfilm allemand qui raconte l'histoire d'un curé amoureux d'une working girl quelque part au fin fond de la Saxe! A moi la connerie qui monte avec Skyrock en fond musical! A moi le grattage de couilles (virtuelles, les couilles) au fond du canapé, caleçon douteux et marcel grisâtre sur le dos! A moi, la joie de prendre ma carte du FN en aboyant contre les immigrés qui nous volent not' pain quotidien et not' sécurité sociale! A moi, la beaufitude absolue!
.......
Heu....
HEEEEEELP!!!!!!
