"Et Muriel, présidenteeeee!"
Muriel, ou "Mumu la Baba Cool" comme l'a baptisée ma chère moitié.
Directrice d'école, institutrice, illustration parfaite de la zen-attitude, la douceur incarnée, la gentillesse toute en chair.
Qui semble avoir connu des situations parentales autrement plus compliquées que la nôtre (genre "le père de mon enfant est un alien", ou bien "j'ai changé de sexe, je suis plus la mère mais le père aujourd'hui", ou encore "Mais madame je vous jure, j'ai jaaaamais couché avec un garçon, c'est une immaculée conception!"....Marie-Thérèse, ne jurez pas...)
Muriel, donc, qui accueille ma gosse sans sourciller, sourire jusqu'aux oreilles, comme si elle voyait des couples de même sexe toute la journée dans son école. Et c'est p't'être le cas, va savoir? Ils sont partout, aujourd'hui, brrrrrr....
Et l'autre troll, un peu timide au début, et puis qui se lache dès qu'elle voit le Trésor, le Saint Graal, la Récompense Ultime: Une bibliothèque. Et vas-y que j'te farfouille là-dedans, tu parles d'une trouvaille, des bouquins partout, des petits, des gros, des imagiers, des histoires de Popi, des rouges, des bleus, des jaunes...
- T'as vu? Un livre de dinosaures!
Et que je t'explique par le menu à la maîtresse qu'il y a des dinosaures "carnivores", et d'autres qui sont "herbivores", et que les dinosaures "ça pond des z'oeufs".
- Dites, c'est chouette, elle est très éveillée, cette petite...
Tu l'as dit, Mumu, tu l'as dit. Alors, tu l'adoptes? Elle te plaît?
- Bon, on se revoit en juin? Journée "portes ouvertes", vous visiterez l'école en entier, avec les autres parents.
"Les autres parents". Tout simplement.
"Muriel, présidente! Muriel, présidente!"
Pages
Reviens, Léon...
"Hey teacher! Leave the kids alone!"
J'vais pas lui dire ça, à la future maîtresse de Poupon la Peste, quand même?
J'ai les tripes dans un étau et la cervelle en ébullition, ce matin.
Je vais pourtant pas chez le dentiste.
Ni chez ma belle-mère.
Ni même dans le bureau de ma chef adorée pour lui mendier un jour de congé (glandes lacrymales prêtes à produire leur flot de larmes de crocodile, neurones dans les starting-blocks et piaffant d'impatience à l'idée d'inventer un gros, gros pipeau pour justifier ma future absence...)
Non, rien de tout ça.
Je m'en vais rencontrer la future maîtresse d'école de ma fille.
"Quoi??? C'est tout???"
Ben hé, t'es marrant, toi! Tu crois que c'est fastoche, de se pointer la gueule enfarinée dans le bureau d'une instit' que je ne connais ni d'Eve, ni d'Adam, qui est peut-être une fervente catholique intégriste de St Nicolas du Chardonnet, ou bien la tante de Sarkozy, voire une fille cachée de Jean-Paul II ?
- Bonjouuuuuur mêdême, je suis la maman, voici le bambin en question, et voici ma copine. Non, pas ma "cousine", ma "copine", comment vous dire ça...ma gonzesse, ma meuf, la femme de ma vie?
Alors depuis hier soir, je flippe, j'angoisse, je gamberge, je cogite, je me fais des films (d'horreur) et je pa-nique (mais presque).
Ce matin, avant d'envoyer la gosse chez la nounou, j'ai passé trois plombes à lui choisir des fringues. Je la voulais bien propre sur elle, genre "les Triplés" de Brétecher. Jupe plissée? Chemisier à carreaux? Peut-être un p'tit pull estampillé "Made in Versailles"? Souliers vernis?
Hééééé!
Stop.
Mais je fais quoi, moi?
C'est Mini-moi, qui est là, debout devant le lavabo, en train de se laver les dents. "Mini-moi", pas "Mini-pouffe".
Comme dirait ma chère moitié: "on n'emmène pas le petit chat passer une audition pour l'école des fans".
Ben non, c'est vrai. Heureusement, parce que connaissant l'animal, elle serait du genre à dire au chanteur qu'il est moche et que ses chansons, c'est d'la merde, et qu'il sent de la bouche, en plus, et que d'abord, elle n'aime que "Oui-Oui" et "Dora" et "le petit dinosaure", et puis "t'es qui, toi?"
Bon.
N'empêche, je flippe.
Confrontation avec l'Education Nationale prévue à 15 h.
Le compte à rebours a commencé.
