Vendredi 28 mars 2008
Ce matin, en venant bosser, j'ai vu une pie.
Joli oiseau.
Gracieux.
Rapide.
Et complètement obsédé par tout ce qui brille.
La pie s'empare frénétiquement de n'importe quoi, pourvu que ça ait de l'éclat.
C'est plus fort qu'elle.
Question d'instinct.
Alors tout à coup, allez savoir pourquoi, j'ai pensé à Nicolas Sarkozy (y'avait longtemps...).
Sarko, obnubilé par les Rolex, les grosses bagouzes flashy, les diamants vulgaires taille XXL, les dents en or et les yeux de verre.
Sarko, fasciné par le "bling bling" jusqu'à la psychose.
Sarko, qui barbote sans vergogne un gros stylo doré pendant une conférence en Roumanie (l'instinct, je vous dis!).
Joli oiseau.
Gracieux.
Rapide.
Et complètement obsédé par tout ce qui brille.
La pie s'empare frénétiquement de n'importe quoi, pourvu que ça ait de l'éclat.
C'est plus fort qu'elle.
Question d'instinct.
Alors tout à coup, allez savoir pourquoi, j'ai pensé à Nicolas Sarkozy (y'avait longtemps...).
Sarko, obnubilé par les Rolex, les grosses bagouzes flashy, les diamants vulgaires taille XXL, les dents en or et les yeux de verre.
Sarko, fasciné par le "bling bling" jusqu'à la psychose.
Sarko, qui barbote sans vergogne un gros stylo doré pendant une conférence en Roumanie (l'instinct, je vous dis!).
Ce type est encore plus fort que Georges Clooney.
On devrait l'appeler "Ocean's Tout Seul".
Justement, invité à Buckingham Palace cette semaine, Sarko a-t-il craqué?
Et s'il avait fait le casse du siècle chez la Queen?
C'est qu'il doit y en avoir, des tentations, chez les Windsor! Vaisselle en argent, bijoux de famille (les couilles du Prince Charles?), costards à 10 000 euros, sans parler du dernier cri de la technologie (caméras encore plus petites que la cervelle du prince Harry, écrans plasma de six mètres...)
J'imagine bien le bodyguard de la Reine Elisabeth en train de gauler Sarkozy dans la chambre à coucher royale, les poches pleines de babioles.
- I'm sorry sir, but it's strictly forbidden to steal anythhing here.
- Hein?
- You shall not steal, sir.
- Keske t'as dit, tronche de choux-fleur?
- Tôa pas voley, mister President, compôrtement really indigne and shocking.
- Meuhhh? Mais casse-toi, pôv' con!
Et on le verrait se faire raccompagner manu militari comme un malpropre jusqu'aux grilles du château, les chaussettes débordant de petites conneries fauchées ici et là, un casque du Moyen-Age s'échappant bruyamment du pantalon de son costume griffé Prada.
Evidemment, c'est Carla qui serait bien emmerdée:
- Mon chéri...c'est embarrassant...quelqu'un m'a dit...
- Ecrase, mamour, et t'en fais pas! Y s'prennent pour James Bond, les rosbeefs, mais c'est rien qu'une bande de buveurs d'eau chaude à la con! Tiens, regarde, ce que je lui ai ratissé, à la vioque! Regarde! Le tout dernier modèle de télécommande universelle à infrarouge multifonction "made in USA" que même Tom Cruise il en a une!
Et il brandirait fièrement le vibromasseur "Takajouir" (made in Japan) de la Queen Mum.
