Mercredi 21 novembre 2007
C'est du recyclage de vieux post, je sais...
Mais c'était trop tentant, vu l'atmosphère nationale et l'ambiance sociétale actuelle (putain, je cause bien, parfois!).
Je deviens parano.
Si, si, c'est vrai.
Depuis quelques temps déjà, et vous l'aurez sûrement remarqué si vous habitez Paris, un drôle de message "subliminable" est diffusé régulièrement dans les couloirs du métro. Et ça dit à peu près:
"Nous vous rappelons qu'il est interdit de fumer...Pour arrêter de fumer, FAITES-VOUS AIDER! Appelez le....." (suit un numéro en 08 quelque chose, surtaxé ou pas?). La voix est métallique, presque accusatrice, les fumeurs doivent avoir l'impression d'être de grands malades, limite des psychopathes qui s'ignorent.
P'tain...moi ça me fait froid dans le dos, j'ai de plus en plus l'impression que les caméras de surveillance sont braquées sur tout le monde et cherchent vicieusement l'inconscient, le fumier, le salaud, le petit pervers qui osera porter la main à sa poche (pour en sortir un paquet de clopes, forcément!). Et là on entendrait:
- Vous, là...Oui, vous! Avec le pantalon vert et le blouson noir! Sortez la main de votre poche! Vous croyez qu'on ne vous a pas vu??? Ne bougez plus! Bouge plus, on t'a dit!
Immédiatement, intervention d'une brigade de la sécurité, surgie d'on ne sait où...qui sauterait sur le mec, le plaquerait au sol, tandis qu'une deuxième équipe, médicale cette fois (petits hommes en blanc) se frayerait un chemin dans la foule, sur le quai. Très pros, très calmes, ils embarqueraient le type manu-militari, en le rassurant:
- ça va aller, monsieur. On va vous aider. Ne vous inquiétez pas.
Et hop! Direction un hôpital psychiatrique, une clinique de désintox, que sais-je...hospitalisation d'office.
Et je ne parle pas des affiches, des pubs télé et même radiophoniques pour la malbouffe! Z'avez remarqué? En bas de chaque placard 4 X 3 pour Mac Do, Twix, Mars, Kinder et autres trucs bien gras, on peut lire en petits caractères:
"pour votre santé, mangez cinq fruits et légumes par jour! connectez-vous sur www.mangerbouger.fr"
Même ma gosse répète ce slogan en boucle, vu qu'elle l'entends environ tous les quarts d'heure sur sa chaîne de cartoons pour nains.
- Tu sais maman, faut pas manger trop gras, trop sucré et trop salé sinon on tombe malade.
- Ouais, ma puce. C'est très bien. Tu veux une pomme pour le goûter?
- heu...Nan.
- Une banane? Une clémentine?
- Nan. Ze veux un pain au chocolat et un sandeouiche au fromage qui sent pas bon.
Bon, le message passe comme il peut....
Et là je fantasme, brusquement. J'imagine le même type sur son quai de métro, en pantalon vert et blouson noir, portant une main à sa poche (toujours pour en sortir un paquet de clopes, forcément) et tenant, dans l'autre, un bon gros Big Mac dégoulinant de sauce. Et La Voix, résonnant sur le quai et désignant notre ami à la vindicte des autres clampins qui attendent leur rame:
- T'as toujours pas compris, alors??? Pour arrêter de fumer, FAIS-TOI AIDER, connard! Et mange cinq fruits et légumes par jour! Pour arrêter le Mac Do, FAIS-TOI AIDER, eh, bouffon! Pour arrêter de te gratter les couilles en public, FAIS-TOI AIDER, imbécile! Pour arrêter de regarder "C'est quoi l'amour" sur TF1, FAIS-TOI AIDER et appelle le 08 25 25 25 (deux euros la minute) ! Pour arrêter de flipper, FAIS-TOI AIDER, pauvre sous-merde! Pour arrêter de...
Et là, re-belote, intervention de toute une brigade de flics et de médecins, hop hop hop! Direction l'hosto, et la thérapie par électrochocs pour arrêter la clope, le fast-food, pourquoi pas le sexe("baiser nuit à votre santé! Pour arrêter de baiser, FAITES-VOUS AIDER!")
Je sais pas pourquoi, mais j'ai peur, tout à coup.
Mais c'était trop tentant, vu l'atmosphère nationale et l'ambiance sociétale actuelle (putain, je cause bien, parfois!).
Je deviens parano.
Si, si, c'est vrai.
Depuis quelques temps déjà, et vous l'aurez sûrement remarqué si vous habitez Paris, un drôle de message "subliminable" est diffusé régulièrement dans les couloirs du métro. Et ça dit à peu près:
"Nous vous rappelons qu'il est interdit de fumer...Pour arrêter de fumer, FAITES-VOUS AIDER! Appelez le....." (suit un numéro en 08 quelque chose, surtaxé ou pas?). La voix est métallique, presque accusatrice, les fumeurs doivent avoir l'impression d'être de grands malades, limite des psychopathes qui s'ignorent.
P'tain...moi ça me fait froid dans le dos, j'ai de plus en plus l'impression que les caméras de surveillance sont braquées sur tout le monde et cherchent vicieusement l'inconscient, le fumier, le salaud, le petit pervers qui osera porter la main à sa poche (pour en sortir un paquet de clopes, forcément!). Et là on entendrait:
- Vous, là...Oui, vous! Avec le pantalon vert et le blouson noir! Sortez la main de votre poche! Vous croyez qu'on ne vous a pas vu??? Ne bougez plus! Bouge plus, on t'a dit!
Immédiatement, intervention d'une brigade de la sécurité, surgie d'on ne sait où...qui sauterait sur le mec, le plaquerait au sol, tandis qu'une deuxième équipe, médicale cette fois (petits hommes en blanc) se frayerait un chemin dans la foule, sur le quai. Très pros, très calmes, ils embarqueraient le type manu-militari, en le rassurant:
- ça va aller, monsieur. On va vous aider. Ne vous inquiétez pas.
Et hop! Direction un hôpital psychiatrique, une clinique de désintox, que sais-je...hospitalisation d'office.
Et je ne parle pas des affiches, des pubs télé et même radiophoniques pour la malbouffe! Z'avez remarqué? En bas de chaque placard 4 X 3 pour Mac Do, Twix, Mars, Kinder et autres trucs bien gras, on peut lire en petits caractères:
"pour votre santé, mangez cinq fruits et légumes par jour! connectez-vous sur www.mangerbouger.fr"
Même ma gosse répète ce slogan en boucle, vu qu'elle l'entends environ tous les quarts d'heure sur sa chaîne de cartoons pour nains.
- Tu sais maman, faut pas manger trop gras, trop sucré et trop salé sinon on tombe malade.
- Ouais, ma puce. C'est très bien. Tu veux une pomme pour le goûter?
- heu...Nan.
- Une banane? Une clémentine?
- Nan. Ze veux un pain au chocolat et un sandeouiche au fromage qui sent pas bon.
Bon, le message passe comme il peut....
Et là je fantasme, brusquement. J'imagine le même type sur son quai de métro, en pantalon vert et blouson noir, portant une main à sa poche (toujours pour en sortir un paquet de clopes, forcément) et tenant, dans l'autre, un bon gros Big Mac dégoulinant de sauce. Et La Voix, résonnant sur le quai et désignant notre ami à la vindicte des autres clampins qui attendent leur rame:
- T'as toujours pas compris, alors??? Pour arrêter de fumer, FAIS-TOI AIDER, connard! Et mange cinq fruits et légumes par jour! Pour arrêter le Mac Do, FAIS-TOI AIDER, eh, bouffon! Pour arrêter de te gratter les couilles en public, FAIS-TOI AIDER, imbécile! Pour arrêter de regarder "C'est quoi l'amour" sur TF1, FAIS-TOI AIDER et appelle le 08 25 25 25 (deux euros la minute) ! Pour arrêter de flipper, FAIS-TOI AIDER, pauvre sous-merde! Pour arrêter de...
Et là, re-belote, intervention de toute une brigade de flics et de médecins, hop hop hop! Direction l'hosto, et la thérapie par électrochocs pour arrêter la clope, le fast-food, pourquoi pas le sexe("baiser nuit à votre santé! Pour arrêter de baiser, FAITES-VOUS AIDER!")
Je sais pas pourquoi, mais j'ai peur, tout à coup.
