Conversation téléphonique avec mon pote F.... ce soir:
- Alors, ton déménagement, ça avance?
- Terrible. J'ai encore tous mes cartons à faire.
- Et ils viennent quand, les gros bras?
- Après-demain.
- Oh, ben ça va, tu donneras un bon coup d'accélérateur demain.
- Nan.
Silence.
- Comment ça, "non"?
- Demain, pas possible.
- Pourquoi?
- J'ai trente tonnes de déchets ménagers à foutre sur le trottoir pour les encombrants.
- Ah ouais...c'est chaud.
- Oui.
Re-silence.
- Ben...heu...remarque, tu te lèves à l'aube, tu mets tes machins sur le trottoir et après tu fais tes cartons.
- Nan.
Re-re-silence.
- Bon...Pourquoi "non"?
- Parce que je dois aller prendre des billets de train. Super-tôt.
- Ah.
- Oui.
Silence, silence, silence.
- Eh ben, tu t'y mets juste après ta visite à la SNCF.
- Ben nan.
............
- Et pourquoi, blablablabla SNCF?
- Parce que j'emmène Poupon la Peste chez le toubib à 10h.
- Oh, merde, c'est pas trop grave au moins?
- Tu te souviens que je t'ai parlé de ses piqûres de moustiques?
- Ouais.
- C'était pas des piqûres de moustiques.
- .......
- .......
- Varicelle?
- Ouais.
- Ohhh!
- Eh.
Silence à nouveau (je dois être la seule personne au monde capable de consacrer 80% d'une conversation à fermer ma gueule).
- Bon, ben...je sais pas trop quoi te dire.
- Oui.
- Bon courage, alors.
- Oui.
- T'es un peu tendue, hein...
- Oui.
- Allez, ça ira...je t'embrasse.
- Oui.
Clic.
tût...tût...tût...
F..se trompe.
Non, je ne suis pas tendue.
Je suis Little Boy (ceux qui ne pigent pas peuvent aller chercher sur Google) et je viens d'être larguée par l'Enola Gay.
Mieux vaut donc se planquer.
Pages
Reviens, Léon...
C'est vrai que c'est l'été, et j'ai même pas publié la moindre ordure bloguière sur ce thème pourtant à la mode.
L'emmerdeuse n'aime pas la mode. La mode aime l'emmerdeuse.
L'emmerdeuse se refuse à faire de la démago de bas étage dans le seul but, vil s'il en est, de s'attirer des visiteurs et d'augmenter ses statistiques.
Non, en fait je déconne, je suis une petite arriviste de bas étage et je suis prête à aborder n'importe quel sujet, pourvu qu'il soit populaire.
Je vais d'ailleurs de ce pas faire une petite liste des articles indispensables à afficher sur mon blog. Articles qui ont 100% de chances de me faire repérer par un journaliste mouche-à-merde de
la presse pipole, me donnant enfin l'occasion de me vautrer en permanence dans la fange tout en étant payée pour le faire.
Alors, voyons...
- Gregory Lemarchal était-il le fils de Dark Vador?
- Nicolas Sarkozy en a-t-il une plus grosse que Bigard?
- Exclusif: les coulisses de Secret Story!
- Exclusif: Comment je me suis fait violer par un nain albinos transexuel et cranivore en tentant d'infiltrer les coulisses de Secret Story!
- C'est l'été! Amis campeurs, préparez le pastis!
- C'est l'été! Amis campeurs, sortez les bob Ricard!
- C'est l'été! Amis campeurs, montrez vos boules!
- C'est l'été! Amis campeurs, emportez votre dictionnaire et entrainez-vous à faire des rimes avec votre mot favori:"Bite".
- C'est l'été! Amies campeuses, préférez donc l'Ouzbékistan.
- Comment emballer à coup sûr au bal du camping
- Comment déballer un thon mûr en bas du parking
La liste est longue, ô combien...Mais l'emmerdeuse ne baisse pas les bras. Dans son inextinguible soif de pouvoir et de popularité, elle est prête à aller jusqu'au bout, jusqu'en bas, jusque dans
les tréfonds des égoûts les plus nauséabonds, là où guettent, tapis dans l'ombre, les beaufs les plus crasses, les pouffiasses les plus vulgaires, les abrutis les plus cons de toute la
planète.
Elle PEUT le faire.
D'ailleurs, pour aller plus vite, et parce qu'elle n'a pas que ça à foutre de son été (qui est déjà bien pourri...oui, l'emmerdeuse adore balancer des platitudes météorologiques sans intérêt, car
elle est fan d'Evelyne Dheliat), elle va de ce pas postuler à la rédaction de Sans aucun doute.
