Samedi 22 septembre 2007
C'est fou, ce que la célébrité peut avoir comme conséquences...
Tenez, par exemple, au hasard, comme ça...
Moi.
L'emmerdeuse.
Savez-vous que je suis assaillie par les médias?
Demandes d'interview en pagaille par toutes les radios (même France Cul-ture, c'est pour dire), cameramen qui campent littéralement devant ma porte (No, putain de merde, je t'avais dit de refiler l'adresse du Nidouillé à personne!), centaines de courriels hebdomadaires émanant des rédactions les plus prestigieuses...
Bon, ok, d'accord.
J'exagère.
Un tout p'tit peu.
Pas mal.
Beaucoup.
Enormément.
En fait personne ne me connaît, même pas les connards qui font les sondages dans la rue ("Sarkozy, pour vous, il est génial ou simplement extraordinaire?").
Personne ne me reconnaît, non plus. J'ai une tronche passe-partout, une bille de clown affable, qui ne met en travers de mon chemin que les bénévoles de toutes les ONG de la planète. Sans blague, pas une journée sans qu'un gentil boutonneux de chez AIDES, Handicap International, Care, MSF et autres "sauvons les baleines amazoniaques de Palestine" ne vienne m'aborder pour me proposer un contrat, un mariage, un Pacs avec sa boîte (alors que, bon sang, c'est Sam Fisher, que je vais pacser, c'est elle mon ONG à moi, mon action z'humanitaire, c'est elle qui me bizouille dans le cou pendant que je tape sur le clavier...)
Bref.
Tout ça pour dire que, quand un nain connu (Philippe Gildas, Tom Cruise, Sarkozy...) vous remarque sur la Toile et vous offre des fleurs, eh ben ça vous refile la pêche. La patate. Voire le gourdin (même si, physiologiquement, vous n'êtes pas particulièrement conçue pour...et encore, ça se discute!).
Donc, quand Mademoiselle Lae (que je ne connaissais ni d'Eve ni d'Adam) m'a envoyé un mail avec, en cadeau, un p'tit bandeau pour mon blog, je peux vous dire que je me suis plus sentie...La totale dans les symptômes, hein: chevilles enflées, tête grosse comme une pastèque, connerie qui monte, tout.
Et toutes ces lignes que je viens de poster, là, et qui n'intéressent personne, c'était pour quoi? Hein? Mmmmm?
Ben pour dire "merci" à Mademoiselle Lae.
Sans en avoir l'air.
J'ai une réputation à tenir.
Tenez, par exemple, au hasard, comme ça...
Moi.
L'emmerdeuse.
Savez-vous que je suis assaillie par les médias?
Demandes d'interview en pagaille par toutes les radios (même France Cul-ture, c'est pour dire), cameramen qui campent littéralement devant ma porte (No, putain de merde, je t'avais dit de refiler l'adresse du Nidouillé à personne!), centaines de courriels hebdomadaires émanant des rédactions les plus prestigieuses...
Bon, ok, d'accord.
J'exagère.
Un tout p'tit peu.
Pas mal.
Beaucoup.
Enormément.
En fait personne ne me connaît, même pas les connards qui font les sondages dans la rue ("Sarkozy, pour vous, il est génial ou simplement extraordinaire?").
Personne ne me reconnaît, non plus. J'ai une tronche passe-partout, une bille de clown affable, qui ne met en travers de mon chemin que les bénévoles de toutes les ONG de la planète. Sans blague, pas une journée sans qu'un gentil boutonneux de chez AIDES, Handicap International, Care, MSF et autres "sauvons les baleines amazoniaques de Palestine" ne vienne m'aborder pour me proposer un contrat, un mariage, un Pacs avec sa boîte (alors que, bon sang, c'est Sam Fisher, que je vais pacser, c'est elle mon ONG à moi, mon action z'humanitaire, c'est elle qui me bizouille dans le cou pendant que je tape sur le clavier...)
Bref.
Tout ça pour dire que, quand un nain connu (Philippe Gildas, Tom Cruise, Sarkozy...) vous remarque sur la Toile et vous offre des fleurs, eh ben ça vous refile la pêche. La patate. Voire le gourdin (même si, physiologiquement, vous n'êtes pas particulièrement conçue pour...et encore, ça se discute!).
Donc, quand Mademoiselle Lae (que je ne connaissais ni d'Eve ni d'Adam) m'a envoyé un mail avec, en cadeau, un p'tit bandeau pour mon blog, je peux vous dire que je me suis plus sentie...La totale dans les symptômes, hein: chevilles enflées, tête grosse comme une pastèque, connerie qui monte, tout.
Et toutes ces lignes que je viens de poster, là, et qui n'intéressent personne, c'était pour quoi? Hein? Mmmmm?
Ben pour dire "merci" à Mademoiselle Lae.
Sans en avoir l'air.
J'ai une réputation à tenir.
