Dimanche 26 août 2007
Ben oui, chuis de retour.
Et j'ai lu TOUS vos commentaires, bande de grands malades!
Non mais, vous vous rendez compte de ce que vous avez foutu comme bordel???
Je rêve.
Je retrouve un blog parfumé à la Kro, avec des pions dispersés un peu partout, un vieux con qui prétend s'appeler "Colonel Moutarde" en train de déambuler dans les couloirs et qui souffre à coup sûr d'Alzheimer avancé, une môme couverte de pustules qui vomit de la purée verte et m'annonce que ma mère suce des bites en enfer (même pas vrai, salope va!) , des emballages de Carambar un peu partout (et là je comprends mieux d'où viennent vos charades à la con), et le pire, le pire....
Je ne trouve plus mon chat.
JE NE TROUVE PLUS MON CHAT!!!!!!!
Alors putain de bordel de merde, ouais, l'emmerdeuse est de retour, et des têtes vont tomber, c'est moi qui vous le dis.
Oui, ça va chier.
Et vous remarquerez que mon vocabulaire ne s'est pas franchement amélioré pendant mon absence.
Désormais, tas de cloportes rampants et pitoyables, vous veillerez à m'appeler Sarah Connasse et vous n'oublierez pas de vous prosterner devant moi comme les nains de Fort Boyard (qui eux, font régulièrement des gâteries au Père Fourrasse, ce vieux salaud qui n'a pas volé son nom).
P'tain, je tiens une patate, moi....
En fait, j'ai décidé, en tant que Connasse Numéro Un, de faire mieux que la Number One Bitch made in USA (Paris Hilton, of course), et de parvenir à placer un juron tous les cinq mots environ.
Merci donc à la bande de psychotiques (couille) et d'allumés de la carafe (poils) qui ont passé quatre semaines (merde) à tenir ce blog à ma place (bite...rahhhh non, déjà dit!) pendant que j'me la coulais douce au royeaume du Camembert.
See you demain, je m'en vais paufiner des représailles à la mesure de vos péchés innommables.
Et j'ai lu TOUS vos commentaires, bande de grands malades!
Non mais, vous vous rendez compte de ce que vous avez foutu comme bordel???
Je rêve.
Je retrouve un blog parfumé à la Kro, avec des pions dispersés un peu partout, un vieux con qui prétend s'appeler "Colonel Moutarde" en train de déambuler dans les couloirs et qui souffre à coup sûr d'Alzheimer avancé, une môme couverte de pustules qui vomit de la purée verte et m'annonce que ma mère suce des bites en enfer (même pas vrai, salope va!) , des emballages de Carambar un peu partout (et là je comprends mieux d'où viennent vos charades à la con), et le pire, le pire....
Je ne trouve plus mon chat.
JE NE TROUVE PLUS MON CHAT!!!!!!!
Alors putain de bordel de merde, ouais, l'emmerdeuse est de retour, et des têtes vont tomber, c'est moi qui vous le dis.
Oui, ça va chier.
Et vous remarquerez que mon vocabulaire ne s'est pas franchement amélioré pendant mon absence.
Désormais, tas de cloportes rampants et pitoyables, vous veillerez à m'appeler Sarah Connasse et vous n'oublierez pas de vous prosterner devant moi comme les nains de Fort Boyard (qui eux, font régulièrement des gâteries au Père Fourrasse, ce vieux salaud qui n'a pas volé son nom).
P'tain, je tiens une patate, moi....
En fait, j'ai décidé, en tant que Connasse Numéro Un, de faire mieux que la Number One Bitch made in USA (Paris Hilton, of course), et de parvenir à placer un juron tous les cinq mots environ.
Merci donc à la bande de psychotiques (couille) et d'allumés de la carafe (poils) qui ont passé quatre semaines (merde) à tenir ce blog à ma place (bite...rahhhh non, déjà dit!) pendant que j'me la coulais douce au royeaume du Camembert.
See you demain, je m'en vais paufiner des représailles à la mesure de vos péchés innommables.
