Y'avait ce film, fort sympatoche au demeurant, avec Bill Murray dans la peau du type qui, par magie ou par malchance, se retrouve condamné à revivre la même journée chaque matin.

De la science-fiction?

Mais non, mais non.

Tenez, moi, par exemple...

6h45: Ce gros blaireau de Nagui me sort pour la ènième fois la même vane pourrie sur Europe 2 (faut que je pense à reprogrammer le radio-réveil, tiens si j'essayais France-Culture?)
7h00 : Y'a plus d'eau chaude. Dommage, je suis à poil sous la douche et toute pleine de savon.
7h15: La gosse refait une tentative: "Maman, ze peux regarder un petit film à la télé?"
7h16: Je craque et je mets "Kirikou" dans le lecteur DVD.
7h30: Je me brûle la langue avec mon café. Et je constate que j'ai pas mis de sucre.
7h45: Je stresse parce qu'on va être à la bourre. Ma meuf se marre. Ma môme aussi.
8h10: On part sur les chapeaux de roue.
8h11: Je remonte en courant chercher mon portable, mon portefeuille et les clés du boulot (oubliés sur la table).
8h20: Le métro pue, les gens font la gueule. Je lis "Métro" et c'est TOUJOURS le même titre en couverture (Sarko, Sarko, Sarko, Sarko).
8h45: J'arrive au boulot. Personne. Le grand vide. Chouette. Glop-glop!
9h00: J'ouvre la porte sur la marée humaine infantile. 35 électrons libres s'engoufrent dans le couloir en hurlant. Pas glop.
10h00: Notre secrétaire adorée m'appelle: "Rahhh! J'ai mon ordinateur qui fait des choses bizarres! Il me parle de DLL critique dans le module 7589652, tu peux venir lui dire que je m'en bats les couilles?"
10h25: L'ordinateur en question m'a fait comprendre, à moi, que je ne suis qu'une pauvre sous-merde humaine et que sa mère suce des mégabyts en enfer.
11h00: J'ai des hallucinations auditives. A force d'entendre toujours les mêmes mots, criés, hurlés, vomis dans le couloir: "ça va? ça va? ça va? ça va? ça va?" , "enculééééééé!" , "Questions pour un champion, avec Julien Lepers mesdames-z'et messieurs!!!" , "Ehhh oui, eh oui, eh oui, eh oui, ehhhhh ouiiiiiii!"
12h00: J'ai des hallucinations visuelles, à force de voir les mêmes grimaces derrière chaque porte (en comparaison avec l'hôpital de jour, "Gremlins" c'est du pipi de chat).
13h00: A la bouffe! Je reprends les mêmes phrases, mot pour mot:
- M...., arrête de te rouler par terre, ça sert à rien, de toute façon tu vas les manger, tes épinards!
- F...., on ne lèche pas son assiette, ça fait désordre.
- A...., ne menace pas ton copain avec un couteau, ça me rappelle trop "Psychose".
- E...., mange avec tes couverts, pas avec tes doigts, on n'est pas dans "La guerre du feu".

14h00: Fin de repas. La salle à manger, c'est Verdun.
15h00: Je cours fumer une clope en loucedé, et les p'tits monstres ne se privent pas de me dénoncer: "Ouahhhh l'infirmière elle va fumer-heu!!!!". Regard désapprobateur de Big Chef.
16h00: La quille.
16h30: Récupération de Poupon la Peste at the nounou. Début des négociations ("j'peux avoir un joujou? J'peux avoir un Popi? J'peux avoir un pain au chocolat?")
16h40: Retour à la maison après rédition complète de la mère, épuisée et indigne.
17h00: Visionnage de Tchoupi, Dora ou Oui-Oui. La mère tombe dans un coma profond, sa gamine sur les genoux.
18h30: Poupon la Peste rejoue "Titanic" dans son bain.
19h00: Retour de chérie-Chérie. Ce qui donne à peu près:
- Hello les meufs! Chuis là! Alors, ça boume?
- Ouais, ça roule...chuis naze, mon boulot me fait chier, y pleut, j'ai mal aux pieds, j'ai mal au dos, ma gamine a foutu de l'eau partout, j'en ai marre d'éponger, d't'façon je passe ma vie à ça, bordel, éponger, éponger, la flotte et aussi les emmerdes des autres, non mais j'te jure, métier de con, boulot de merde!!!!

Et là, y'a un court silence, et puis ma meuf se fend d'un sourire plus large que le détroit de Gibraltar:

- Ouais. Moi aussi, je t'aime.

Oh...ben, finalement...j'en veux bien d'autres, des journées comme ça.