Comme je ne suis plus à ça près depuis quelques jours, eh ben ce matin, on a sonné à ma porte.

"On s'en tamponne le coquillard sur l'air de Rosalie", penserez-vous. Et vous aurez bien raison, d'autant plus que Rosalie c'est d'la merde, et qu'on peut donc se tamponner le coquillard dessus sans remords.

Sauf qu'en l'occurrence, le sonneur de ce matin était un livreur.

Le pôv' type, que je m'apprêtais à agonir copieusement d'injures (oui, le mardi matin je glande, je ne fous rien, et toute personne qui me dérange pendant cette activité hautement culturelle est forcément à conchier), le malheureux bonhomme, donc, dépose un carton tout joli et tout décoré à mes pieds.

Je remets les choses dans le contexte: Depuis deux jours, j'étais imbuvable, insupportable, ma meuf a même fini par croire que je ne l'aimais plus et que je voulais me barrer pour refaire ma vie avec Christine Boutin ou Rachida Dati. Là-dessus, j'aurais pu facilement la détromper, parce que je ne fais pas dans la rombière aux dents longues, encore moins dans le cul béni frigide. Mais bon, ma douce et tendre s'inquiétait, moi j'voyais que dalle, je pestais et profitais à fond de mes angoisses existentielles, conne que je suis, égo-centrée comme une Carla, nombriliste comme un Nicolas, aveugle comme un Gilbert.

Alors ce fameux carton, y'avait quoi dedans?
Evidemment.
Bien sûr.

Qui a dit "une valise et un formulaire de changement d'adresse" ???

Des fleurs.
Un bouquet de fleurs.
Avec un p'tit mot doux.
Qui disait, en substance: "Pourquoi? Ben comme ça, tiens. Et pis c'est tout".

Alors voilà.
C'est la cerise sur le gâteux.

Après lui avoir foutu la trouille, après lui avoir pourri sa soirée d'avant-hier et sa journée d'hier, après m'être comportée comme la dernière des chaussettes puantes de Roberto, le clochard brésilien qui squatte notre bouche de métro, voilà qu'elle me fait livrer des fleurs.

Alors que tout ce que je mérite, c'est une paire de baffes et un bon coup de pied au cul.

Bon.

Pour ma pénitence, j'étais prête à me fader l'intégrale de la discographie de Michel Sardou tout en plongeant la tête la première dans une piscine remplie de Destop, un tee-shirt "Ensemble tout devient possible" sur le dos et un bermuda à fleurs sur le cul.

Et puis finalement, j'ai trouvé mieux.
Plus propre.
Et ça fera marrer la femme de ma vie (ce qui est le seul et unique but de cet article).

Chérie, c'est décidé: je rentre dans les ordres.