On a déjà tout dit sur les tests ADN, ou presque.

Je vais pas en rajouter une couche et y aller de mon p’tit couplet sur le côté douteux, voire inquiétant, de la procédure.

En même temps, comme le disait un pote l’autre jour, pas mal de gens se demandent dans quelle mesure le Président Sarkozy nous prend pour des cons quand il affirme que le jeune homme baptisé « Jean » ("John" pour les bouffeurs de Big Mac admirateurs du Nouveau Croisé "Godefroy de Couillon") est la chair de sa chair.

Y’a de quoi se poser des questions, c’est pas faux. 

Allure de surfeur légèrement attardé, coupe à la Brice de Nice, brushing rappelant irrésistiblement un personnage des Feux de l’amour, blondeur suspecte, carrure de sportif (ce qui explique peut-être cette absence de lueur dans le regard, cette insondable vacuité)…

Le géniteur serait plutôt petit, brun, chétif et grassouillet au niveau du bide (malgré les retouches de Paris Match, merci Photoshop)… 

Alors, franchement, si j’étais une riche pouffiasse habitante de Neuilly votant UMP, je me poserais des questions. 

- Qu’est-ce qui me prouve que ce sosie de Ken est bien le descendant de l’Empereur, le prétendant légitime au trône ? D’accord pour le Droit Divin, l’hérédité du pouvoir, mais à condition que le rejeton soit authentique, bordel !
- Marie Géraldine, ne dites pas bordel, c'est vulgaire et très populo.
- Pardonnez-moi, Charles Edourad. J'en perds mon latin.
- C'est compréhensible, Marie géraldine. La prochaine fois, veillez à utiliser notre classique "Montjoie! Saint Denis!".

Imaginons que demain, les électeurs de Neuilly demandent un test ADN pour légitimer la candidature du fiston à la mairie?

Eh bien je leur répondrais que d’abord, on l’a déjà dit, les test ADN c’est foireux, pas républicain, anti-démocratique (sauf quand il s’agit de retrouver le fils de chien qui a volé le scooter de Ken, là je peux comprendre qu’on mette le paquet). 

Ensuite, je leur dirais de bien réfléchir (exercice sans doute nouveau pour eux, mais je suis sûre qu'ils finiraient par s'habituer à faire travailler leurs neurones autant que leurs portefeuilles d'actions).

Quand on est l’enfant de ses parents, on peut parfois ne pas leur ressembler du tout. C’est rare, mais ça arrive (bon, Mazarine n’est pas un bon exemple, elle est aussi moche que son papa).

Par contre, y’a des choses qui ne trompent pas, des choses qui se transmettent de générations en générations, des traits de caractère irréfutables qui valent mille preuves génétiques (prenez le fils Tibéri, membre actif de l'UMP et grand délinquant fiscal devant l'Eternel).

Et je le prouve : Sarkozy (le père) a basé sa carrière politique sur une seule ligne directrice :
La trahison stratégie individuelle de conquête du pouvoir par l'utilisation judicieuse de ses proches.

Piquer la mairie de Neuilly à Pasqua en 1983, tenter Balladur en 1995, dézinguer Chirac…Sarkozy c’est un peu l’Iznogoud français, et tout le monde le sait.

Or, pour en revenir à Blondin, que constate-t-on?

Envoyé à Neuilly pour secourir David Martinon dans sa campagne, il lui faut moins de deux jours pour le lâcher comme une merde, créer une liste « dissidente » et déclarer "Nous avons décidé de conduire la liste de rassemblement pour les élections municipales a Neuilly, afin de faire cesser les divergences au sein de la majorité présidentielle sur notre commune".

Mais, tout comme le président, notre petit Ken n’a pas les couilles d’assumer complètement les coups de poignard qu’il balance de le dos des potes : "David reste un ami", déclare-t-il avec Arnaud Teullé et Marie-Cécile Ménard (les autres péripatéticiennes de ce feuilleton comparable à Sous le soleil, la putasserie gerbante en plus).

Alors moi je vous le dis : Arrêtez de chercher la petite bête et les poux dans la tête de notre ami le surfeur (des poux, il n’en a pas : Rien que pour ses soins capillaires, y’en a pour six mille euros).

Que les électeurs de Neuilly se rassurent, Jean est bien le fils de Nicolas. La trahison stratégie politique, on a ça dans le sang, madame, c’est une valeur, que dis-je, c’est un pilier familial que l’on se transmet de père en fils.

Du coup, si j’étais Nicolas, je me méfierais.

Avec la fameuse histoire de Brutus et César, avec le coup de Carla Bruni qui s’est tapé le fils de son ancien amant, avec les sondages qui dévissent et les vieux de droite qui font la gueule, on a carrément de la matière pour se jouer une nouvelle version des Ides de Mars à la sauce Dallas.

(« C’est quoi les Ides de Mars, l'emmerdeuse ? » Ahh, vive Google !)