Le dimanche, c'est le jour du Seigneur.
Mais chez moi, le dimanche, c'est aussi (et surtout) le jour du Saigneur.
En vertu de quoi, rien ne m'interdit de sortir mon couteau de boucher, mon tranchoir et ma faux, histoire d'aller tailler un coup, découper, trancher dans le vif avec une allégresse digne de Norman Bates, dans un immense et jubilatoire n'importe quoi, dans un chaos parfaitement abscons mais ô combien réjouissant, le défouraillage inutile mais salutaire n'étant pas, comme tu le sais, l'apanage de Sergio Leone (non plus que le plissement excessif des yeux, le cache-poussière crade ou le solo d'harmonica).
Car jamais je ne fais relâche, sache-le, lecteur.
Dimanche est un jour comme les autres.
Dimanche est, comme lundi ou jeudi, le jour de la bravitude inversée.
Le dimanche aussi, je gueule.
Comme ce matin, tiens.
Mais chez moi, le dimanche, c'est aussi (et surtout) le jour du Saigneur.
En vertu de quoi, rien ne m'interdit de sortir mon couteau de boucher, mon tranchoir et ma faux, histoire d'aller tailler un coup, découper, trancher dans le vif avec une allégresse digne de Norman Bates, dans un immense et jubilatoire n'importe quoi, dans un chaos parfaitement abscons mais ô combien réjouissant, le défouraillage inutile mais salutaire n'étant pas, comme tu le sais, l'apanage de Sergio Leone (non plus que le plissement excessif des yeux, le cache-poussière crade ou le solo d'harmonica).
Car jamais je ne fais relâche, sache-le, lecteur.
Dimanche est un jour comme les autres.
Dimanche est, comme lundi ou jeudi, le jour de la bravitude inversée.
Le dimanche aussi, je gueule.
- Môman, regarde, ma cuillère c'est un crocodile qui nage dans le bol de céréales, grrraou !
- PUTAIN DE MERDE! Y'a du lait chocolaté partout! Bravo, hein, bravo!!!
- Graaaou, ze suis le crocodile!
- Si je t'emmerde, tu m'le dis, hein!
- Grrraou!
- Ho! J'te parle!
- Grrrraou, crododile qui est parti sur les bords du Nil, n'en parlons plus! Grrraou!
- Et puis merde! N'en parlons plus, c'est ça. Bordel.
Le dimanche aussi, je conspue inutilement.
- T'entends ça??? Ce gros con de Sarkozy qui demande l'extension de la Carte Famille Nombreuse! Non mais je rêve, lui qui voulait la sucrer y'a seulement deux jours, il bouffe vraiment à tous les râteliers, ce nabot de mes deux!
- Mmmmmm.
- Attends, t'as entendu, là? Barak Obama et Hillary Clinton se foutent sur la tronche à coups de promesses électorales utopiques! Y'a un truc qui m'a échappé, là, ou bien les Yankees nous magouillent encore un truc qui pue, de toute façon avec eux ça se termine toujours en guerre préventive...
- Mmmmmm.
- Ehh, j'y crois pas! Ségolène est passée chez Drucker! Merde, on s'demande vraiment si on a une classe politique ou une classe de potaches, hein, entre l'autre minable qui pose dans Loser avec la grande Zaza, et soeur Marie Madeleine du Parti Socialiste qui vient faire sa pub chez les décérébrés du dimanche!
- Mmmmmm.
- Et toi tu dis rien? C'est l'bordel partout, et ça te fait rien? J'hallucine!!!
- Mmmmmm.
- Monde de meeeerde! On nous prend pour des cons, et le pire c'est qu'on est encore plus cons que ça! Pays de veaux! On a le gouvernement qu'on mérite, tous ces connards n'avaient qu'à voter autrement! Poutine est un facho de première, t'as vu, il a réussi à se faire réélire sans en avoir l'air! Mais on va où, là? Il est revenu, le "Petit père des peuples" version bling-bling, hein, tu m'étonnes que Vladimir soit pote avec Nicolas! Et Berlusconi qui revient au pays de la pizza, tiens, ça fait trois connards, comme ça, les Trois Stooges! Comment tu veux que ça marche autrement que sur la tête? Humain de meeeerde, tous des cons! Vivement la troisième guerre mondiale, bordel, qu'on dégage de cette planète et qu'on laisse la place aux doryphores (Leptinotarsa decemlineata) !
Le dimanche aussi, je me fais aimablement rembarrer.
- ...pourris de chez pourris, de toute façon, meeerde, font chier...
- MAIS TU VAS LA FERMER, TA GUEULE?
- Heu?
- Bon, ça fait trente minutes que je suis privée de silence, privée de radio because tu couvres la voix de la madame des infos, privée de boire mon thé en paix, privée de me préparer tranquillement à aller bronzer sur la terrasse, entre tes conneries et les miaulements hystériques de ton con de chat que l'odeur du lait fait littéralement baver à mes pieds, sans parler de ta môme qui se prend pour un crocodile en embuscade dans le N'goro N'goro! Alors maintenant, moi je m'en vais finir mes biscottes dehors, tchao, bye bye, adios, arrivederci, hej dâ, ahn nyung hee ke se yo, et BON DEBARRAS.
Comme je suis délicieusement lâche et ignoble, en règle générale, j'attends qu'elle soit hors de portée de mes imprécations haineuses, et puis je me mets à grogner:
- Ouais, c'est ça, eh ben de toute façon tu m'écoutes jamais! Et pis j'en ai marre, hein! Ouais, ouais, c'est facile, de te barrer sans répondre, hein!
Mais parfois, le dimanche, je suis traversée par un éclair de lucidité.
Comment te dire?
Les nuages s'écartent enfin, et je vois le visage de Dieu.
En vertu de quoi, je ferme ma gueule.
- PUTAIN DE MERDE! Y'a du lait chocolaté partout! Bravo, hein, bravo!!!
- Graaaou, ze suis le crocodile!
- Si je t'emmerde, tu m'le dis, hein!
- Grrraou!
- Ho! J'te parle!
- Grrrraou, crododile qui est parti sur les bords du Nil, n'en parlons plus! Grrraou!
- Et puis merde! N'en parlons plus, c'est ça. Bordel.
Le dimanche aussi, je conspue inutilement.
- T'entends ça??? Ce gros con de Sarkozy qui demande l'extension de la Carte Famille Nombreuse! Non mais je rêve, lui qui voulait la sucrer y'a seulement deux jours, il bouffe vraiment à tous les râteliers, ce nabot de mes deux!
- Mmmmmm.
- Attends, t'as entendu, là? Barak Obama et Hillary Clinton se foutent sur la tronche à coups de promesses électorales utopiques! Y'a un truc qui m'a échappé, là, ou bien les Yankees nous magouillent encore un truc qui pue, de toute façon avec eux ça se termine toujours en guerre préventive...
- Mmmmmm.
- Ehh, j'y crois pas! Ségolène est passée chez Drucker! Merde, on s'demande vraiment si on a une classe politique ou une classe de potaches, hein, entre l'autre minable qui pose dans Loser avec la grande Zaza, et soeur Marie Madeleine du Parti Socialiste qui vient faire sa pub chez les décérébrés du dimanche!
- Mmmmmm.
- Et toi tu dis rien? C'est l'bordel partout, et ça te fait rien? J'hallucine!!!
- Mmmmmm.
- Monde de meeeerde! On nous prend pour des cons, et le pire c'est qu'on est encore plus cons que ça! Pays de veaux! On a le gouvernement qu'on mérite, tous ces connards n'avaient qu'à voter autrement! Poutine est un facho de première, t'as vu, il a réussi à se faire réélire sans en avoir l'air! Mais on va où, là? Il est revenu, le "Petit père des peuples" version bling-bling, hein, tu m'étonnes que Vladimir soit pote avec Nicolas! Et Berlusconi qui revient au pays de la pizza, tiens, ça fait trois connards, comme ça, les Trois Stooges! Comment tu veux que ça marche autrement que sur la tête? Humain de meeeerde, tous des cons! Vivement la troisième guerre mondiale, bordel, qu'on dégage de cette planète et qu'on laisse la place aux doryphores (Leptinotarsa decemlineata) !
Le dimanche aussi, je me fais aimablement rembarrer.
- ...pourris de chez pourris, de toute façon, meeerde, font chier...
- MAIS TU VAS LA FERMER, TA GUEULE?
- Heu?
- Bon, ça fait trente minutes que je suis privée de silence, privée de radio because tu couvres la voix de la madame des infos, privée de boire mon thé en paix, privée de me préparer tranquillement à aller bronzer sur la terrasse, entre tes conneries et les miaulements hystériques de ton con de chat que l'odeur du lait fait littéralement baver à mes pieds, sans parler de ta môme qui se prend pour un crocodile en embuscade dans le N'goro N'goro! Alors maintenant, moi je m'en vais finir mes biscottes dehors, tchao, bye bye, adios, arrivederci, hej dâ, ahn nyung hee ke se yo, et BON DEBARRAS.
Comme je suis délicieusement lâche et ignoble, en règle générale, j'attends qu'elle soit hors de portée de mes imprécations haineuses, et puis je me mets à grogner:
- Ouais, c'est ça, eh ben de toute façon tu m'écoutes jamais! Et pis j'en ai marre, hein! Ouais, ouais, c'est facile, de te barrer sans répondre, hein!
Mais parfois, le dimanche, je suis traversée par un éclair de lucidité.
Comment te dire?
Les nuages s'écartent enfin, et je vois le visage de Dieu.
En vertu de quoi, je ferme ma gueule.
Comme ce matin, tiens.
Ce matin, j'ai plutôt envie de faire son éloge, à
ma loutre au pelage lustré, ma sole meunière, mon dessert favori, la crème dans mon café, Princesse Patience, charitable gonzesse que ma connerie congénitale ne pousse point à prendre un aller
simple pour Mexico ou Oakland.
Ma femme.
La seule en ce monde qui puisse me proposer une religieuse au chocolat tout en papotant d'étrons humains (et en me disant "Heureusement que j'ai pas acheté des éclairs", ce qui nous fait hurler de rire toutes les deux).
Celle qui, modestement, jure ses grands dieux que sa première place au concours, elle l'a eu en montrant ses seins (putain, j'en parle beaucoup sur le blog, en ce moment, de ses seins...réminiscence d'un allaitement traumatique dans l'enfance?)
La seule dont je tolère les kleenex usagés jonchant l'appartement comme autant de cadavres sur un champ de bataille (la Bataille du Nez après celle du Rail...ma femme est l'héroïne du mythique western Et j'entends siffler l'tarin)
La femme qui sait mieux que personne me ramener à la raison ("Mais non, bordel, c'est pas parce que t'as mal au crâne que t'as une tumeur au cerveau!").
Celle qui est capable d'ingurgiter mes tambouilles pathétiques et de sourire après, sans trahir la moindre nausée (sauf peut-être ce très léger tressaillement de la paupière gauche).
Oué.
Le dimanche, des fois, j'arrive même à être aimable.
- Bonjour mon z'amour, t'as bien dormi?
- Bonjour mon z'amour, oui merci.
- Tu veux pas que je te prépare ton p'tit dej et que je te l'apporte au pieu?
- Rôôôôh, tu ferais ça?
- Mais voui, mon p'tit Loup.
Parce que c'est un pudding bien lourd de mots doux à chaque phrase...
Ma femme.
La seule en ce monde qui puisse me proposer une religieuse au chocolat tout en papotant d'étrons humains (et en me disant "Heureusement que j'ai pas acheté des éclairs", ce qui nous fait hurler de rire toutes les deux).
Celle qui, modestement, jure ses grands dieux que sa première place au concours, elle l'a eu en montrant ses seins (putain, j'en parle beaucoup sur le blog, en ce moment, de ses seins...réminiscence d'un allaitement traumatique dans l'enfance?)
La seule dont je tolère les kleenex usagés jonchant l'appartement comme autant de cadavres sur un champ de bataille (la Bataille du Nez après celle du Rail...ma femme est l'héroïne du mythique western Et j'entends siffler l'tarin)
La femme qui sait mieux que personne me ramener à la raison ("Mais non, bordel, c'est pas parce que t'as mal au crâne que t'as une tumeur au cerveau!").
Celle qui est capable d'ingurgiter mes tambouilles pathétiques et de sourire après, sans trahir la moindre nausée (sauf peut-être ce très léger tressaillement de la paupière gauche).
Oué.
Le dimanche, des fois, j'arrive même à être aimable.
- Bonjour mon z'amour, t'as bien dormi?
- Bonjour mon z'amour, oui merci.
- Tu veux pas que je te prépare ton p'tit dej et que je te l'apporte au pieu?
- Rôôôôh, tu ferais ça?
- Mais voui, mon p'tit Loup.
Parce que c'est un pudding bien lourd de mots doux à chaque phrase...
publié dans :
Le Nidouillé
commentaires (12)
Dimanche 27 avril 2008
par l'emmerdeuse
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Les Eves en Gilles