"Fiat lux", se dirait un joueur de foot, c'est  un modèle haut de gamme de bagnole italienne, non?

Pas du tout, Zizou, pas du tout. Et, au passage, arrête un peu de nous prendre pour des cons en essayant de nous vendre des téléphones portables de merde et de l'eau gazeuse, tu veux? Fais plutôt quelque chose d'utile, de citoyen, de responsable, d'adulte: Tire-toi une balle dans ce qui te sert de cervelle (mais évite le gros sel, utilise du très gros calibre, pour être sûr d'atteindre ta minuscule cible).

"Fiat lux", comme dirait mon prof de latin (béni soit ce sosie de Christopher Lee, ce vampire des lettres, cet obsédé du gérondif et du rosa pulchra est), "fiat lux" donc, signifie "que la lumière soit", phrase culte s'il en est, slogan bien connu de tous les réparateurs Darty de l'hexagone (au fait, que celui qui n'a pas hurlé de rire en entendant les mots "Darty Box" se dénonce sur-le-champ).

Oui, que la lumière soit, mes biens chers frères, mes bien chères soeurs et même mes chers masseurs.

J'ai tout compris.

Pourquoi je suis incapable de pondre ne serait-ce qu'une minable ligne d'écriture sur ce blog?
Pourquoi mon fiel légendaire ne parvient-il plus à jaillir du bec-de-lièvre vivant qui me sert de plume?

Parce que je fais désormais partie des quelques millions de cons qui ne fument pas.

CQFD. Ce qui, pour les joueurs de foot, les mordus de la Star Ac' et les adorateurs de Nicolas Sarkozy, signifie littéralement: "Ce qu'il fallait démontrer" (et non pas "Caca Qu'on Fait Dedans", ni "C'est Qui ce Foutu Débile?", phrase qui jaillit spontanément du gosier lorsqu'on visionne accidentellement un skecthe de Jean-Marie Bigard)

Ben oui, évidemment!
Depuis plus d'un mois, l'emmerdeuse NE FUME PLUS.

Et l'emmerdeuse a TOUJOURS écrit avec une clope.

"Elle est con, l'emmerdeuse", dira mon frère Ffolkes, "c'est avec un stylo, qu'on écrit, ou bien un clavier, à la rigueur une plume d'oie..."

Sache donc, petit frangin à l'humour douteux (appelle donc le docteur Benton pour me casser la gueule, tiens!), que je voulais dire par là que la clope était jadis in-dis-pen-sable à mon processus de création personnel.
Tout comme elle est réputée pour ses vertus laxatives (la clope fait chier), la nicotine est un excitant neuronal bien connu.

No clope, no stimulation corticale, no nicotine, no idées.

Voilà pourquoi ce blog part en sucette depuis quelques temps (et soit dit en passant, je viens de comprendre pourquoi je suis grave constipée depuis quatre semaines).

Alors, bien sûr, j'aurais pu choisir la facilité, la solution la plus directe, et me remettre à fumer.

Ce choix ne présentait qu'un seul inconvénient, mineur mais à prendre en considération:
Sam Fisher, ma chère et tendre moitié aux yeux de colombe, à la douceur de Kiki-de-tous-les-kikis, à la tendresse de chamallow, m'aurait tout d'abord arraché les deux yeux, avant de me percer un deuxième trou-de-balle et de ne me laisser d'autre choix que de respirer par un anus artificiel (l'original ayant été comblé avec des tessons de verre pilé).

Or donc, étant d'un naturel prudent, et ayant de surcroît une certaine affection pour mon intégrité corporelle, j'ai décidé de prendre le problème autrement.

Puisqu'il me fallait, jusqu'à présent, des clopes pour écrire, il suffit de trouver un autre stimulant psychique, un pis-aller (non, monsieur Anelka, ça ne signifie pas "se diriger vers les mamelles turgescentes d'une vache normande").

Alors vous autres, là, les fondus de la carafe, les mordus de Cluedo, les joueurs de p'tits chevaux, les grands malades qui avez squatté mon blog en toute impunité pendant un mois, c'est le moment d'oeuvrer utile. L'emmerdeuse a besoin de vos lumières ("le contrat de confiance") et de vos conseils ("Numéro un oblige").

J'écoute!