Mardi 12 février 2008
Ma gamine cache bien son jeu.
Moi qui la croyais toute entière occupée par les Barbapapa (des obèses transformistes rescapés de Récré A2), par cette pouffiasse de Dora et par le mystère de la disparition des dinosaures, la voilà qui me balance une bonne claque virtuelle sur le chemin de l'école.
Souviens-toi, ami lecteur, quand l'emmerdeuse s'est pacsée avec sa chère moitié, c'était en octobre...
Poupon la Peste, devant l'employée du tribunal hilare qui enregistrait notre PACS:
- Mais y sont où, les oeufs???
Moi, mère indigne et particulièrement émotionnée à ce moment-là:
- P'tain, mais de quoi tu parles, Choupi! Y'en a pas, des oeufs, on va pas se lancer des oeufs pourris, sauf si des amis de Christine Boutin et de Christian Vanneste nous attendent à la sortie...on va se lancer des confettis, ou du riz, ou rien du tout.
- Mais siiiiiiiiii!
(Le nez qui se fronce, le front qui plisse, bordel, elle va se mettre à chialer!)
- Mais nan, y'en a pas, des oeufs, et pis d'où ça sort, ce délire sur les oeufs?
- Mais vous m'avez dit que c'était le Pacs! J'en veux aussi, moi, des oeufs de Pacs!
Ouais, nous aussi on s'est tous bien marrés à ce moment-là.
Ce matin, donc, sur le chemin de la maternelle (pourquoi on appelle ça la maternelle? Parce que les petits salopards y sont littéralement chouchoutés, confits dans l'adoration de ces dames, et "ouh qu'elle est mignonne!", et "gouzi gouzi le petit chapeau!", et si vous saviez qu'elle a arraché les ailes d'une mouche hier soir, vous la regarderiez autrement, cette graine d'Hannibal Lecter)...
Ma fille retrouve, au carrefour, sa meilleure copine ("tu seras ma meilleure amie!"). Une autre mini-pouffe habillée tout en rose, couettes et doudou puant, bref une môme de quatre ans.
Ni une, ni deux, elle se barre en courant pour sauter au cou de sa copine sans plus me calculer (dans ces moments-là, j'ai sérieusement l'impression de puer du bec, d'être radioactive ou d'avoir chopé la peste noire).
La môman de l'autre Minikeum se fend des civilités d'usage (""bonjour, ça va, fébo, fépacho") et puis me propose d'accueillir mon globule un de ces mercredi chez elle en vue d'organiser une sorte de goûter protocolaire autour d'un chocolat chaud et d'un épisode de Charlotte aux Fraises.
Moi, je suis toujours partante pour que ma môme se socialise, je sais que dans une douzaine d'années elle le fera autour d'un pétard et d'une bouteille de rhum, alors si elle peut commencer soft, je suis preneuse.
Arrivées devant l'école, Poupon la Peste me prend par la main et me murmure:
- J'ai un secret à te dire.
- J'écoute (je prends mon air de conspiratrice, typique des Protocoles des sages de Fion)
- Ma copine et moi, on va se pacser. Comme on est deux filles, on peut pas se marier.
Sweet Jesus,Holly Shit and Fucking Mary.
Alors le coup des oeufs de PACS, l'innocence, la naïveté, tout ça, finito? Game over? T'as déjà tout compris aux choux et aux roses? T'as pris dix ans en trois mois? On t'a jeté un sort, c'est ça? T'as trop regardé Le village des damnés?
- Mais mais mais....Et Melvin? C'est pas ton amoureux, Melvin? Tu voulais pas te marier avec lui?
- Mais siiiiii! (haussement d'épaules et regard "t'es trop conne, toi")
- Ben...Alors?
- Mais c'était une blagueuh!
- T'es sûre?
- Bah oui!De toute façon, ma copine elle a pas des Playmobils dans sa maison, alors que Melvin il en a plein.
- Et alors?
- Ben alors c'est mieux.
Voilà.
Il est beau, l'âge où on choisit son futur partenaire de vie sur des critères purement ludiques (la taille de ton Playmobil, celle des tes loukoums...).
Je crois que préferais l'époque des oeufs de PACS.
Moi qui la croyais toute entière occupée par les Barbapapa (des obèses transformistes rescapés de Récré A2), par cette pouffiasse de Dora et par le mystère de la disparition des dinosaures, la voilà qui me balance une bonne claque virtuelle sur le chemin de l'école.
Souviens-toi, ami lecteur, quand l'emmerdeuse s'est pacsée avec sa chère moitié, c'était en octobre...
Poupon la Peste, devant l'employée du tribunal hilare qui enregistrait notre PACS:
- Mais y sont où, les oeufs???
Moi, mère indigne et particulièrement émotionnée à ce moment-là:
- P'tain, mais de quoi tu parles, Choupi! Y'en a pas, des oeufs, on va pas se lancer des oeufs pourris, sauf si des amis de Christine Boutin et de Christian Vanneste nous attendent à la sortie...on va se lancer des confettis, ou du riz, ou rien du tout.
- Mais siiiiiiiiii!
(Le nez qui se fronce, le front qui plisse, bordel, elle va se mettre à chialer!)
- Mais nan, y'en a pas, des oeufs, et pis d'où ça sort, ce délire sur les oeufs?
- Mais vous m'avez dit que c'était le Pacs! J'en veux aussi, moi, des oeufs de Pacs!
Ouais, nous aussi on s'est tous bien marrés à ce moment-là.
Ce matin, donc, sur le chemin de la maternelle (pourquoi on appelle ça la maternelle? Parce que les petits salopards y sont littéralement chouchoutés, confits dans l'adoration de ces dames, et "ouh qu'elle est mignonne!", et "gouzi gouzi le petit chapeau!", et si vous saviez qu'elle a arraché les ailes d'une mouche hier soir, vous la regarderiez autrement, cette graine d'Hannibal Lecter)...
Ma fille retrouve, au carrefour, sa meilleure copine ("tu seras ma meilleure amie!"). Une autre mini-pouffe habillée tout en rose, couettes et doudou puant, bref une môme de quatre ans.
Ni une, ni deux, elle se barre en courant pour sauter au cou de sa copine sans plus me calculer (dans ces moments-là, j'ai sérieusement l'impression de puer du bec, d'être radioactive ou d'avoir chopé la peste noire).
La môman de l'autre Minikeum se fend des civilités d'usage (""bonjour, ça va, fébo, fépacho") et puis me propose d'accueillir mon globule un de ces mercredi chez elle en vue d'organiser une sorte de goûter protocolaire autour d'un chocolat chaud et d'un épisode de Charlotte aux Fraises.
Moi, je suis toujours partante pour que ma môme se socialise, je sais que dans une douzaine d'années elle le fera autour d'un pétard et d'une bouteille de rhum, alors si elle peut commencer soft, je suis preneuse.
Arrivées devant l'école, Poupon la Peste me prend par la main et me murmure:
- J'ai un secret à te dire.
- J'écoute (je prends mon air de conspiratrice, typique des Protocoles des sages de Fion)
- Ma copine et moi, on va se pacser. Comme on est deux filles, on peut pas se marier.
Sweet Jesus,Holly Shit and Fucking Mary.
Alors le coup des oeufs de PACS, l'innocence, la naïveté, tout ça, finito? Game over? T'as déjà tout compris aux choux et aux roses? T'as pris dix ans en trois mois? On t'a jeté un sort, c'est ça? T'as trop regardé Le village des damnés?
- Mais mais mais....Et Melvin? C'est pas ton amoureux, Melvin? Tu voulais pas te marier avec lui?
- Mais siiiiii! (haussement d'épaules et regard "t'es trop conne, toi")
- Ben...Alors?
- Mais c'était une blagueuh!
- T'es sûre?
- Bah oui!De toute façon, ma copine elle a pas des Playmobils dans sa maison, alors que Melvin il en a plein.
- Et alors?
- Ben alors c'est mieux.
Voilà.
Il est beau, l'âge où on choisit son futur partenaire de vie sur des critères purement ludiques (la taille de ton Playmobil, celle des tes loukoums...).
Je crois que préferais l'époque des oeufs de PACS.
