D'abord, j'ai même pas le trac.
Pas du tout.

Hé , ho! Il s'agit seulement d'aller signer un bout de papier au tribunal, hein!
Rien d'extraordinaire.

Bon.
Voilà.
C'est dit.

A part ça?

A part ça...

J'en dors presque plus la nuit.

Comme une sale mioche, je compte les jours jusqu'au 25 octobre ("encore deux fois dormir, Sam!").
Je me ronge les ongles, comme une bonne future mariée de base, à la pensée que les petits fours et la gnôle viennent à manquer (et que conséquemment, nous fassions un four et prenions des gnons).
Je compte et recompte les invités, je m'étrangle et je me dis que, décidément, non, pas possible, toute cette horde barbare ne tiendra jamais dans l'appart' (sans compter la horde de juniors de tous poils qui vont me niquer le canapé, la peinture, la téloche, la Playstation...).
J'espère que nos vieux ne vont pas s'emmerder, au milieu de tous ces jeunes (mais on les verra même pas, en fait, hop hop! Camouflage anti-vieux, barbatruc et voilà).
Je me dis, tout à coup, qu'on aurait dû prévoir un traiteur.
Je me dis, l'instant d'après, un traiteur??? et puis quoi encore? Adhérer à l'UMP et acheter un labrador?
Je me dis, encore après, le labrador pourquoi pas?
Je me dis l'instant suivant, parce que ça pisse partout, ou alors faut le sortir, et c'est pas moi qu'on verra me geler le cul en plein hiver pendant que mon clebs ira renifler les fesses de l'épicier du coin.

Et pendant que je tergiverse sur le clébard, au moins, je stresse pas pour le Pacs.

Mais tout le monde se fait un plaisir de me rappeler que "eh, c'est pour après-demain! Alors, heureuse?"

Ben...
Ouais.
Carrément.

En fait, se pacser, c'est rien d'autre que de signer en bas de la feuille, sauf qu'on a déjà lu les petits caractères et qu'on sait bien que oui, elle a le pif rempli douze mois sur douze et elle se mouche en permanence, et que oui, elle balance ses kleenex par terre la nuit, et que oui, elle aime VRAIMENT faire du sport et a décidé de vous faire aimer ça aussi, et que oui, vous allez vous en taper, des kilomètres en vélo au Bois de Vincennes, langue pendante, les bronches en feu, les mollets au bord de la crampe, et que oui, faudra aussi se mettre derrière les fourneaux, vu qu'il est hors de question qu'elle soit la seule à savoir faire une omelette correctement (et ma réputation, bordel!), et que oui, elle cause dans son sommeil, parfois même elle se marre en dormant, et que oui, elle peut être d'une humeur de chien et vous envoyer au diable...

Et que oui, vous allez vous payer des fou-rires sans fin devant "Y'a-t-il un pilote dans l'avion", et dévorer des tonnes de pizzas devant les matches de rugby, et faire des millions de kilomètres dans des paysages à couper le souffle (ouais, elle aime voyager, aussi, j'vous ai pas dit?), et passer des centaines d'heures sous la couette à jouer à des Jeux Interdits, et aussi écouter en boucle des albums de Dire Straits, de Lisa Stanfield, du Maximum Kouette ou de Police (Sam, un p'tit 45 tours? Ecoute ça, Together we're strong par Mireille Mathieu et Patrick Duffy), et puis se foutre virtuellement sur la gueule dans des parties interminables de Street Fighter, et puis ouvrir le frigo pour constater que, merde de merde, il ne reste que des yaourts à la pêche (heuarghhhhh!), mais c'est pas si grave puisqu'elle est là, et puis se cogner le petit orteil dans le coin de la table basse, mais c'est pas grave puisqu'elle est là, et puis se choper la gastro du siècle (fidèle gastro...) mais c'est pas grave puisqu'elle est là...

Et puis se dire, enfin, que le Docteur Ffolkes a parfaitement croqué le quotidien d'une emmerdeuse et de sa moitié.
Merci, mon frangin, ton crobard est affiché à la place d'honneur chez nous, juste au-dessus de l'ordinateur, et ça va faire jaser les jaloux.