Dieu est de retour, il s'appelle Oncle Sam et se tape la Statue de la Liberté de 5 à 7 à la Maison Blanche.

Oui, j'ai craqué.

J'ai regardé (re-regardé, en fait)  Independance Day sur TF1.

Et je me régale toujours autant.

Je ne crois pas avoir vu pire daube made in USA. Jamais, même au temps glorieux des "Portés Disparus" avec Chuck Norris, où le bon Ricain dégommait des niakoués et des basanés à tout va.

Ici, point de vilains terroristes (le film date de 1996, le World Trade Center était encore debout), ni de sales Vietcongs (c'était passé de mode).

Non, on a trouvé mieux: des aliens assoiffés de sang qui viennent nous piquer notre planète!

C'est vrai, quoi, ils doivent drôlement nous envier notre couche d'ozone aussi trouée que les chaussettes d'un SDF, nos océans plus pollués que les poumons d'un gros fumeur et nos forêts à peu près aussi vastes qu'un arrondissement parisien...les aliens sont des cons, tenez-le vous pour dit.

Pour le scénario, c'est chouette, ça tient en deux lignes, du coup pas besoin de trop se prendre la tête (faut être indulgent et penser au Q.I du yankee de base).

C'est un festival, un florilège, une enfilade de perles cultissimes du Cliché et de la Connerie, le tout avec un grand "C":

- Le président américain aux couilles d'acier, au brushing impeccable, au regard perçant (alors que Ben Laden, lui, aura plus tard un regard Persan...) et au coeur pur, pas du tout le genre à s'étouffer avec un bretzel (mais quand même le genre à avoir un grand balai dans le cul)

- Le pilote Noir (putain de quotas!) taillé comme un athlète, d'ailleurs on le voit quasiment tout le temps torse nu, histoire de bien nous montrer ses pec' sous toutes les coutures, qui a lui aussi des couilles d'acier et un sens de l'humour très fin, très smart ("amène-toi, enculé d'alien, que j'te transforme en Big Mac")

- L'ingénieur aux yeux d'épagneul breton mais à l'intelligence supérieure (on suppose que lui, il n'est pas américain...) que tout le monde y se fout de sa gueule parce qu'il a des lunettes, mais que tout le monde y va l'écouter ensuite parce qu'il est pas con (même s'il a des lunettes)

- Les survivants, tous très très américains, tous très très courageux, de toutes les couleurs (putain de quotas!) et de tous les sexes, histoire d'être bien politiquement correct. Y'a même un chien, digne héritier de Rintintin et de Lassie, un labrador, of course, pour lequel on a tendance à trembler davantage que pour tous les humains réunis (faut voir la scène où Rex manque se faire griller les poils par l'explosion de Los Angeles, échappe in extremis au barbecue et retrouve sa maîtresse, sur fond de musique triomphante, genre "Royal Canin"...)

- Les vilains envahisseurs, pas du tout pompés sur "Alien" au niveau du look (mais un peu quand même), qui sont bien pratiques vu qu'ils ne parlent pas, ne revendiquent pas, n'expliquent pas, se contentent de tuer tout ce qui bouge et d'être trèèès moches, ce qui permet au spectateur yankee d'y voir, au choix, des Arabes, des communistes, des Latinos, des Japs, des Viets...

- Et un final qui, personnellement, me laisse toujours sur le cul, quand le président américain, après la victoire finale, proclamme le 4 juillet  "Fête du monde entier". Le tout avec, en fond sonore, une musique tellement patriotique qu'elle ferait gerber un ancien para encarté au FN.

Sans déconner.

On se croirait devant une parodie au 30e degré.

Mais non.

C'est très sérieux.

Hier soir, ma chère moitié se pointe dans le salon, jette un oeil sur l'écran, ingurgite cinq minutes de film (président avec brushing, avions de chasse, répliques couillues, drapeau étoilé, "on va leur péter la gueule!" et  "vive l'Amérique", tout ça condensé en cinq putain de minutes, oui, oui, imaginez ce que ça donne sur 2h15...)

- Tiens...c'est "Hot Shots"?  elle demande, sérieusement (pas une once de malice dans sa question)

Mon z'amour. T'es trop mignonne. Parce que t'as tout compris avant même que je t'explique, et qu'y a rien à rajouter.