Jeudi 28 février 2008
C'est vraiment à la mode, en ce moment, de dire "bling bling", hein...
Parce que l'autre petit nerveux se la pète Rolex, yacht de luxe, pouffe people, serrage de pince aux acteurs scientologues et aux chanteurs has-been, on ressort ce terme qui s'appliquait, jusque-là, aux primates décérébrés du rap flashy (grosses bagnoles tunnées à mort, pétasses à poil roulant du cul à défaut d'ouvrir la bouche, et surtout, chaînes en or qui s'entrechoquent bruyamment, d'où le "bling-bling!").
Alors évidemment, dès qu'on veut imiter le bruit de trucs métalliques cognant les uns contre les autres, aujourd'hui, on sait plus trop comment s'y prendre.
- Ah dis donc, j'ai descendu la poubelle ce matin, mon amour, tu te serais pas gourée pendant le tri des ordures?
- Ben pourquoi tu dis ça?
- Parce qu'en soulevant le sac, j'ai entendu des canettes ou des bouteilles qui faisaient...heu...qui faisaient...comment dire...ah merde...qui faisaient...Oh, laisse tomber!
- Ben pourquoi tu dis ça?
- Parce qu'en soulevant le sac, j'ai entendu des canettes ou des bouteilles qui faisaient...heu...qui faisaient...comment dire...ah merde...qui faisaient...Oh, laisse tomber!
Ouais.
On en est là.
A ne plus pouvoir utliser une onomatopée pourtant bien pratique, sous peine de rameuter les voisins, la famille, la presse nationale et internationale:
"Qu'est-ce qu'il a encore dit, ce con?"
Alors j'ai l'air maligne, moi, quand je veux raconter une petite anecdote toute simple.
Parce que l'autre jour, au supermarché du coin, j'ai rencontré l'un de mes hébergés (on dit comme ça: "hébergé", ça donne mieux que "ex-clodo" ou "ancien SDF").
L'inconvénient, quand vous habitez à côté de votre lieu de travail, c'est que vous croisez régulièrement vos "hébergés" dans un contexte totalement différent du cadre institutionnel. Vous n'êtes plus l'infirmière, vous êtes la fille qui passe avec sa gamine, ou sa copine (et là, mieux vaut ne pas avoir égaré votre langue dans sa bouche, à votre meuf, parce que vos hébergés ne comprendraient pas bien, surtout avec quatre grammes dans le sang).
Bref.
J'étais au rayon surgelés, en train de me consulter moi-même sur l'option "pizza".
Quatre fromages ou Reine?
La différence est surtout au niveau du prix, parce que pour ce qui est du goût, c'est kif-kif, de toute façon, ces merdes sous vide comportent à peu près la même quantité de viande de chien en provenance directe des abattoirs clandestins du 13e arrondissement (sans parler des colorants E312, E258, E369 et E=MC2, bons pour ton poil et aussi pour ton cancer du foie).
Je me prenais donc la tête pour décider si l'économie de quarante centimes d'euros proposée par la "Quatre fromages" serait bonne pour mon pouvoir d'achat. D'après Béatrice Schönberg (récemment convertie à l'ultra-libéralisme UMP par son ministre de mari), qui animait hier soir "Ils font bouger la France", le low-cost est l'avenir radieux des pauvres, alors...
Tout à coup, j'apperçois, du coin de mon oeil de larynx, le célèbre monsieur J., un "hébergé" qui a du gros rouge à la place du sang, un foie aussi gros qu'un ballon de rugby (ça ferait plaisir à Bernard Laporte, le roi du jambon pas cher) et une haleine qui fait un peu penser à l'odeur que devrait avoir la bave d'Alien. Enfin, théoriquement c'est du passé, hein, vu qu'il est censé suivre une cure ambulatoire de désintoxication.
- Tiens! Monsieur J ! Comment ça va?
Regard fuyant, démarche de crabe: Y'a une couille dans le potage...
- Mmm...ça va bien....
Il se déplace avec autant de précautions que s'il était ceinturé d'explosifs, le gars. En plus, il porte un duffle-coat digne d'un explorateur en route pour le Pôle Nord alors qu'il fait pas loin de quatorze degrés...
D'alleurs, qu'est-ce qu'il fait là? Il n'a pas de panier, pas de caddie.
- Vous faites vos courses?
Il grommelle et me brandit une vague tablette de chocolat sous le nez.
Ce simple geste déclenche un drôle de bruit au niveau de son duffle-coat:
Bling-bling!
- Tiens...vous faites bling-bling.
- Mais nan, j'fais pas bling-bling.
- Vous venez de faire bling-bling.
- J'ai pas fait bling-bling.
Il s'écarte un peu, et crac!
Bling-bling!
D'ailleurs ça commence à attirer l'attention du vigile du coin, un Black taillé comme Mister T qui s'approche de nous en prenant un faux air dégagé.
Moi, conne mais pas tant que ça, baissant la voix:
- Vous savez, si vous avez dans vos grandes poches une vingtaine de canettes de Kro, je ne saurais trop vous conseiller d'aller les remettre à leur place, parce que Fifty Cents, là, il a pas l'air d'avoir spécialement envie de rigoler. Enfin, j'dis ça, j'dis rien...
Grommelle-grommelle-grommelle.
Il se détourne et s'éloigne (en direction du rayon des boissons alcoolisées, nan, pas possible!).
Et là c'est le concert:
Bling-bling, cling-cling, bling-bling, clang-clang, à chacun de ses pas.
Moralité:
Je viens de trouver une alternative salvatrice au "bling-bling" désormais prohibé.
Je dirai "cling-cling", à partir de maintenant.
