Dimanche 20 janvier 2008
Comment sait-on que c'est la bonne?
Celle qu'on ne foutra pas dehors dans un mois parce qu'elle est décidément trop con, qu'elle pue trop des pieds, qu'elle écoute Johnny (ou, dans un autre genre qui me hérisse tout autant, Vincent Delerm) ou qu'elle n'arrête pas de déblatérer sur son ex (qui elle, était trop cool, trop belle, trop n'importe quoi, une connasse, quoi)?
Celle qui ne nous enverra pas chier au bout de deux mois parce qu'on ne peut pas s'empêcher de balancer un commentaire toutes les dix secondes devant le JT, parce qu'on a des opinions plus tranchées qu'un "bâton de berger" Justin Bradou (au rayon "cochonailles hypercaloriques" mais j'adore ça), parce qu'on est chroniquement de mauvaise foi, parce qu'on est plus névrosée que Woody Allen, plus hypocondriaque que Dustin Hoffman, qu'on a une mère juive parfaitement digne de vous donner les "10 leçons" (et accessoirement de vous rendre chèvre), qu'on est l'heureuse propriétaire d'un chat obèse et con comme un balai et l'hystérique môman d'un globule de trois ans qui a des angoisses de mort?
Pour le savoir, il suffit de procéder à un test tout simple.
Devant son plat de boudin blanc aux pommes (rien que le fait qu'elle vous prépare du boudin aux pommes, c'est révélateur), humez les vapeurs alléchantes d'un air innocent, et lachez cette bombe:
- Mmmmm! J'ai faim!
Puis ajoutez, en prenant un air comploteur et entendu:
- "Moi aussi, ça tombe bien!"
Et là, attendez la réaction.
voilà.
On attend.
On attend...
Bon.
Personnellement, devant l'absence totale de réaction (ah si, j'ai eu droit à un regard qui signifiait àpeu près "pète un coup, ça ira mieux"), je me suis sentie obligée d'en remettre une louche:
- Tu t'souviens pas de cette émission de cuisine?...ahem...le générique c'était "J'ai faim, moi aussi ça tombe bien"...une émission pour les mômes..."Les recettes de Loula", ça s'appelait...(tiens au fait, j'ai retrouvé les paroles complètes sur Bide et Musique, ouah, trop fort, chérie)
Elle m'a regardée comme si je venais de lui annoncer que j'allais voter Bézu aux municipales.
- 'Me souviens pas, nan.
Alors là, l'angoisse m'a tordu les boyaux. La peur de m'être, finalement, fourvoyée comme une grosse loutre suintant la graisse, comme un blaireau puant inscrit sur les listes UMP, comme une belette particulièrement agile finissant tout de même par tomber du sixième étage pour s'écraser comme une merde sur le trottoir.
N'écoutant que mon courage (ouais...c'est ça) et surtout, voulant en avoir le coeur net, j'ai joué mon va-tout en me jetant à l'eau:
- Mais si! Tu sais, ça passait dans cette émission à la con, présentée par Karen Cheryl...?
Et là, trompettes divines et harpes angéliques, éclairs créateurs et tonnerre mécanique, j'ai vu s'allumer, au fond de sa pupille amorphe de jeune fonctionnaire droguée, une lueur. Une lueur de compréhension.
- "Bulle sous la paille..Vitamine...Qui t'éclabousse...Vitamine..."
- Ouuuuuais, c'est exactement ça!
- Karen Cheryl...Y'a que la peau du cul, qu'elle s'est pas fait tirer, non?
Voilà.
J'étais définitivement rassurée.
C'est ELLE.
She's ze ouane.
C'est pas possible autrement.
Celle qu'on ne foutra pas dehors dans un mois parce qu'elle est décidément trop con, qu'elle pue trop des pieds, qu'elle écoute Johnny (ou, dans un autre genre qui me hérisse tout autant, Vincent Delerm) ou qu'elle n'arrête pas de déblatérer sur son ex (qui elle, était trop cool, trop belle, trop n'importe quoi, une connasse, quoi)?
Celle qui ne nous enverra pas chier au bout de deux mois parce qu'on ne peut pas s'empêcher de balancer un commentaire toutes les dix secondes devant le JT, parce qu'on a des opinions plus tranchées qu'un "bâton de berger" Justin Bradou (au rayon "cochonailles hypercaloriques" mais j'adore ça), parce qu'on est chroniquement de mauvaise foi, parce qu'on est plus névrosée que Woody Allen, plus hypocondriaque que Dustin Hoffman, qu'on a une mère juive parfaitement digne de vous donner les "10 leçons" (et accessoirement de vous rendre chèvre), qu'on est l'heureuse propriétaire d'un chat obèse et con comme un balai et l'hystérique môman d'un globule de trois ans qui a des angoisses de mort?
Pour le savoir, il suffit de procéder à un test tout simple.
Devant son plat de boudin blanc aux pommes (rien que le fait qu'elle vous prépare du boudin aux pommes, c'est révélateur), humez les vapeurs alléchantes d'un air innocent, et lachez cette bombe:
- Mmmmm! J'ai faim!
Puis ajoutez, en prenant un air comploteur et entendu:
- "Moi aussi, ça tombe bien!"
Et là, attendez la réaction.
voilà.
On attend.
On attend...
Bon.
Personnellement, devant l'absence totale de réaction (ah si, j'ai eu droit à un regard qui signifiait àpeu près "pète un coup, ça ira mieux"), je me suis sentie obligée d'en remettre une louche:
- Tu t'souviens pas de cette émission de cuisine?...ahem...le générique c'était "J'ai faim, moi aussi ça tombe bien"...une émission pour les mômes..."Les recettes de Loula", ça s'appelait...(tiens au fait, j'ai retrouvé les paroles complètes sur Bide et Musique, ouah, trop fort, chérie)
Elle m'a regardée comme si je venais de lui annoncer que j'allais voter Bézu aux municipales.
- 'Me souviens pas, nan.
Alors là, l'angoisse m'a tordu les boyaux. La peur de m'être, finalement, fourvoyée comme une grosse loutre suintant la graisse, comme un blaireau puant inscrit sur les listes UMP, comme une belette particulièrement agile finissant tout de même par tomber du sixième étage pour s'écraser comme une merde sur le trottoir.
N'écoutant que mon courage (ouais...c'est ça) et surtout, voulant en avoir le coeur net, j'ai joué mon va-tout en me jetant à l'eau:
- Mais si! Tu sais, ça passait dans cette émission à la con, présentée par Karen Cheryl...?
Et là, trompettes divines et harpes angéliques, éclairs créateurs et tonnerre mécanique, j'ai vu s'allumer, au fond de sa pupille amorphe de jeune fonctionnaire droguée, une lueur. Une lueur de compréhension.
- "Bulle sous la paille..Vitamine...Qui t'éclabousse...Vitamine..."
- Ouuuuuais, c'est exactement ça!
- Karen Cheryl...Y'a que la peau du cul, qu'elle s'est pas fait tirer, non?
Voilà.
J'étais définitivement rassurée.
C'est ELLE.
She's ze ouane.
C'est pas possible autrement.
