Je me décide à utiliser mon blog pour passer une petite annonce.
Au début, je voulais pas trop...espace d'expression personnelle, tout ça...se (la) raconter...vider son sac...journal intime...autoreprésentation...bla bla bla...
Et puis, ce soir...
Boum.
J'ai changé d'avis.
Tout ça parce que...
Sam Fisher et moi, après une dure journée de boulot:
Moi:
- Mmmmm, 'me ferais bien une petite soirée télé bien débile! Quelque chose de très con, voire de décérébrant, avec un plateau-télé pas du tout diététique!
Elle (tirant comme une malade sur son rameur de salon):
- Non.
Moi:
- Non????
Elle (dont les articulations grincent autant que les joints métalliques de son instrument de torture pour sportif en chambre):
- Non.
Moi, interrogative:
- .......?
Elle (soufflant comme une otarie du Marineland d'Antibes, période "Grand Bleu"):
- Ce soir on prépare la soirée du 27.
Putain.
La soirée du 27.
C'est la Pacs-Party, la célébration bordélique de notre pacsounet à nous, j'sais pas combien de potes invités dans notre modeste petit appart', que ça va déborder de partout (surtout quand les
gens finiront par gerber leur trop-plein de champagne)...
Récapituler la liste des invités, comme un gentil petit couple bien élevé...
Imaginer des recettes festives et colorées pour des accompagnements d'apéritifs originaux (moi qui ai eu l'audace de suggérer des Tucs, on aurait dit que je venais de lui roter au visage)...
Dresser' la liste des petits plats qu'on mettra dans les grands (non, rien de graveleux là-dedans)...
Faire un plan de l'appart' histoire de savoir combien de meubles va falloir fourguer à la voisine ou remiser à la cave pour avoir de la place...
C'est marrant, j'avais pas imaginé mon mardi soir comme ça.
Alors je la mets, cette annonce.
|
"A louer:
Sam Fisher, trente ans et des poussières, canon à tomber par terre, tendre, douce, féline, drôle et spirituelle, balancée comme Lara Croft...Cortiquée (bien plus que la moyenne), aimant
lire Oscar Wilde et écouter Lisa Stanfield (à moins que ce ne soit le contraire), sachant prêter son épaule pour éponger petits soucis et gros chagrins, pouvant passer des heures à
jouer à Splinter Cell en mode coopération ("Putain, mais vas-y, bute-le! Mais bute-le, j'te dis! Mais QU'EST-CE QUE TU FOUS????"), comprenant à demi-mot les pensées bordéliques
d'une emmerdeuse...
A louer ce soir, mardi 9 octobre 2007 (et SEULEMENT ce soir) pour soirée Scrabble, Monopoly ou Cluedo. Cause grosse envie de foutage de gueule télévisuel face à Horatio Caine (mon
idole).
Me contacter."
|
Bon, alors voilà, évidemment.
Je fais, pour une fois, un petit post à tendance politico-historico-cocorico.
Et comme je m'y attendais, c'est le bordel.
Et comme je m'y attendais aussi, c'est l'autre nain de jardin qui s'y colle.
Alors, bon, j'aurais pu effacer vite fait tous les commentaires dopés à l'ecstasy (et sans doute écrits avec "L'Internationale" comme musique de fond) de ce bon vieux Sergai 13.
Mais finalement, je l'ai pas fait.
D'abord, ça m'a bien fait marrer.
Ensuite, ça me donne l'occasion de bomber le torse (attention, je fais du 130 F) et de me la jouer "c'est qui le boss, ici?".
Donc, pour notre Sergai attitré (puisque c'est ici, entre autres, qu'il vient faire son petit caca psychique quotidien), je précise:
1. Que pour cette fois, je laisse passer tes conneries
2. Que la prochaine fois, aucun de tes comm' ne sera validé (faut pas pousser, tovaritch)
3. Que Sam Fisher ne vote pas Bayrou (elle a une conscience politique développée, ce qui ne veut pas dire qu'elle a la diarrhée plumitive comme d'autres)
4. Que le Docteur Ffolkes, faut pas le gonfler quand même, d'abord il est ceinture gore de tronçonneuse et fan de Tobe Hooper
5. Que les gens qui laissent des comm' sur mon blog (et dont certains sont plutôt chers à mon coeur d'emmerdeuse) n'ont pas vocation à être les réceptacles de tes déjections virtuelles, même
quand c'est pour déconner, grosse poilade et compagnie.
6. Je l'dis sur le ton de la déconne, mais je suis très sérieuse.
7. Maintenant que tu as lu jusqu'au bout, tu peux aller te chercher une bière dans le frigo, et n'oublie pas de bien refermer la porte, y'a du munster dans le bac à légumes.
A bon entendeur...
