J'avais pas trop fait attention, parce que ces derniers temps, j'avais la tête ailleurs...

Mais dites, c'est vrai, que le gagnant de la "Pop Nouvelle Star Academy" est décédé!

Alors, bon, c'est vrai, on ne dit pas de mal des morts. D'abord, c'est irrespectueux, et puis c'est politiquement très incorrect.
Mais justement, c'est pas de lui, que je veux parler.
Enfin, si, indirectement, mais...

Et puis merde, je m'embrouille, à ne pas vouloir choquer!

Alors, je vais faire comme d'hab' , être directe (voire trash), et que les internautes que ça dérange appuient sur le bouton "Sortez-moi de là!!!"

Donc, le petit Grégory (ahhh, souvenirs, souvenirs, dites donc...) était malade, il avait la mucoviscidose, il en est mort trop jeune.
Ok, ok. 

A part ça, j'ai voulu en savoir un peu plus, parce que vous savez, moi, les pipole, j'adoooore ça!
Donc j'ai fait une recherche Google...

Et là, génial!  1 770 000 pages rien que pour Grégory!
En vrac: Le site de Gala, celui de Tf1 (tiens?), celui de la Star Ac', des sites pour ados, des blogs, des sites de fans, et aussi plein de sites bassement mercantiles...

Et je me suis dit que, franchement, c'est quand même chouette, d'être un chanteur mort. On devient, tout à coup, un mec formidable, on a "la voix d'un ange" (dixit les fans), on devient le porte-parole (mort, certes, mais quand même) d'une toute nouvelle association, on fait vendre à sa maison de disques des millions d'albums, on fait cracher aux gogos 3 euros pour télécharger la toute dernière sonnerie polyphonique de son tout dernier tube, on vend des posters, des fringues (avec ce logo d'un goût exquis: "Tu nous manqueras, Ange du Ciel"), et je suis presque sûre que bientôt, les mômes trouveront dans leurs happy meals chez Mac Do des figurines "Gregory" en plastoque.

Evidemment, y'a des précédents: Prenez Elvis, bien sûr. 
Il n'a jamais vendu autant de disques que depuis que son hyper-consommation de cheese-burgers et de coke l'a envoyé ad patres. Y'a des poupées, des vêtements, de la vaisselle, des stickers, des colliers pour chiens, bientôt des godemichés, le tout estampillé "Elvis". Sans parler des pélerinages à Graceland, qui drainent plus de monde que si Bernadette Soubirous revenait faire un strip-tease dans sa grotte de Lourdes...

Trop fort.

ET que dire de John Lennon? On a même réussi à faire acheter aux gens un single posthume, "Free as a bird", à peu près aussi merdique que le dernier tube de Lorie...L'an prochain, c'est promis, encore des inédits: "John chante sous la douche", "John sifflote aux toilettes"...

Et Jim Morrisson, alors? Combien d'hystériques passent leurs nuits à allumer des cierges noirs sur sa tombe du Père Lachaise? Surtout qu'ils doivent pas s'emmerder, à côté y'a les satanistes qui font une orgie...


Moi je veux des compil' entières dédiées aux chanteurs morts!
On pourrait appeler ça "les nouveaux chanteurs à la croix de bois" , ou plus simplement "La compil' des chanteurs morts". On y mettrait Janis, Morrisson, Elvis, Gainsbourg, Kurt Cobain (sur une première compil' dédiée aux "grands artistes") et puis Gregory, C Jerôme, Dalida, Joe Dassin, Mike Brandt (sur une deuxième compil' regroupant ceux dont l'oeuvre est plus...disons ringarde, voire parfois carrément merdique).

Tout ça pour dire que c'est hyper tendance, d'être un chanteur mort. Et que même quand on n'est qu'un sous-produit de télé-achat, estampillé TF1 et "vu à la télé, on a des chances d'entrer dans la légende, nonobstant le caca indigeste (oui, le caca peut être indigeste, demandez à ma fille) qu'on a pu émettre par la bouche.

Avis à Jean-Luc Lahaye, les L5, Emile (et Images!), Licence 4, Bernard Minet, Dorothée....