Le Breton.

Le Breton, d'après l'emmerdeuse (qui a très rarement mis les pieds en Bretagne), est un individu qui se nourrit de crêpes. Il est blond et costaud (rapport aux Celtes), têtu (rapport aux cochons) et forcément marin pêcheur.
La Bretagne, toujours d'après l'emmerdeuse qui n'y connait rien, est une région remplie de fées qui portent des coiffes en dentelle et s'écrient "Ils nous ont volé not' recette! Pirates!". On y trouve un petit village qui résiste encore et toujours à l'envahisseur, du cidre et des mecs avec des costumes bizarres qui dansent au clair de lune.

Bon, évidemment, c'est tout faux.

La Bretagne, c'est d'abord des putain de paysages qui donnent envie de se faire appeler Le Guen et de s'établir définitivement à Peros Guirec.

Le Breton...Ma foi, le Breton est un autochtone qui aime s'exprimer par bâche en plastique interposée. Faut voir le nombre de messages qu'on peut lire sur les routes de campagne, écrits à la peinture blanche sur des toiles cirées! Messages politiques ("Merde aux déchets sur les landes!") et messages personnels ("Hascoët il a une petite bite"). Le Breton est souriant mais pas très causant. Il sait vous accueillir, en tout cas. Il ne vous cherche pas d'emmerdes. M'est avis qu'il faut pas non plus lui en chercher.

La forêt bretonne...est connue pour ses korrigans, lutins et fées. En s'y promenant, on s'émeut de trouver quelques vestiges de la vie gauloise, et on se dit que les Druides étaient des branleurs, vu qu'ils étaient infoutus de terminer une simple cabane en bois. Ils devaient sans doute aller se bourrer la gueule au chouchen dans une boîte locale.

On trouve aussi, dans cette fameuse forêt de Brocéliande, des tas de petits mecs qui essaient de sortir des épées rouillées de rochers gris. On se demande bien pourquoi, hein...c'est pas comme si de nos jours, Sarkozy devait s'emparer d'Excalibur pour avoir une chance de régner sur la France...Tiens, en parlant de Sarkozy, la forêt bretonne regorge également de signes cabalistiques anciens, de messages subliminables préhistoriques.

La Bretagne, donc, ses galettes de blé noir, son air pur, ses menhirs mystérieux.
Au fait, pour les menhirs, en fait ce ne sont pas des pistes d'atterrissage pour vaisseaux extra-terrestres, il parait. Dommage, moi je trouvais l'explication assez rassurante, étant donné qu'aucun petit homme vert n'était encore passé nous voir (preuve de leur intelligence supérieure).

La Bretagne a aussi cette particularité étonnante: on ne se fait pas chier dessus. Enfin, pas par les pigeons.
Non, ce sont les mouettes qui vous larguent des fientes. C'est tout de même plus classe.

Et la maréchaussée! En Bretagne, les flics ne jouent pas à "Starsky et Hutch" dans des Clio de merde! Ils ne se la pètent pas "Julie Lescaut" dans des 206! Non, les Bretons sont originaux, eux.

La Thalasso? Quoi, la Thalasso?
Ah ouiiiiiiii!
J'étions partie en thalasso, c'est vrai.
Ben...c'est sympa. Non, c'est vrai, ça détend. Bien sûr, faut passer par l'étape "emballée dans des algues puantes" (position du nêm), mais ça fait la peau toute douce, authentiquement. Evidemment, y'avait surtout des vieux...ça nous a donné un p'tit apperçu de ce qui nous pendait au nez, quoi. Germaine et Lucien en thalasso. Sidonie et Marcel en cure. Et dans cinquante ans, l'emmerdeuse et Chérie d'amour. Frippées, ralenties, moches. Mais toujours z'amoureuses. Enfin, j'espère, moi, pouvoir regarder ma meuf avec autant de passion tranquille que Robert regardant Georgette, ou que Micheline couvant son Dédé du regard...

Bref, les aminches, les poteaux, les copains...

Me revoilà à Paris.
Pile poil pour aller voter.

Le trajet de retour a été marqué par un incident que je me dois, tout de même, de vous narrer:
Nous venions de nous garer sur une aire d'autoroute, une station d'essence et de bouffe dont je tairai le nom (sachez seulement que les futurs parents n'auront pas envie d'appeler leur fille "Erika" avant trois ou quatre générations).
Donc,nous voilà en train de descendre de voiture.
Tout à coup, le regard de ma meuf se fige. Douche froide. J'ai le poil qui se hérisse. L'estomac qui se noue. Quoi? Quoi? Elle me fait une crise d'appendicite?
- Chérie! Oh putain! Viiiite!!!
- Mais quoi, bordel? Qu'est-ce qui t'arrive? T'es pas bien?
- Là!
Elle pointe du doigt un endroit situé derrière moi. Je me retourne, persuadée d'avoir une mygale sur l'épaule.
- Invasion de vieux! Ahhhhhhh!

En effet. Un car entier. De vieux. Qui se dirigent tous en rangs serrés vers les chiottes.

- Oh PUTAIN!!!

Course poursuite. Course contre la montre. Atteindre les toilettes avant eux. Sinon, c'est mort. Imagine, quarante prostates rikiki, trente vessies de pygmées, soixante-dix momies qui se retiennent depuis des heures...

Ben, on s'est fait griller. Et la pause pipi, qui devait nous prendre cinq minutes, a duré une demi-heure. Voilà.

Putain de vieux.

Eh, vous avez pas autre chose à foutre que de lire mes conneries, là?
T'es allé voter, au moins???