Je ne sais pas si c'est l'histoire des heures sup' non payées, des RTT non pris ou tout simplement un problème de règles douloureuses, masi ça rigole pas, en ce moment, dans les hostos. Tiens, ce matin, je me pointe au Centre Hospitalier avec un collègue travailleur social (un vrai allumé, celui-là, speed comme un cocaïnomane et accro à la caféine et à la nicotine). On vient rendre visite à l'un de nos gars, qui s'est cassé la jambe ce week-end (salauds de pauvres!). Première étape: L'accueil. Une rangée de boxes tout neufs, et derrière, une brochette de pouffiasses aussi aimables que des portes de prison (et encore, je suis vache avec les portes de prison, qui ont au moins le mérite de ne pas avoir de code génétique à transmettre pour le plus grand malheur de l'humanité). - Bonjour, on vient voir monsieur X. Il s'est cassé la jambe, donc je pense qu'il doit être en orthopédie. La gonzesse, limite obèse, regard bovin, mâche et remâche un chewing-gum qu'elle doit, de temps en temps, coller sous son bureau le temps de répondre au téléphone. - Mmmm...J'vérifie. Elle pianote sur son clavier (mâche-mâche-mâche). - Pas de monsieur X dans le service orthopédie. Et elle baisse les yeux sur son numéro de Femme Actuelle, nous signifiant clairement qu'on peut aller se faire foutre (mâche-mâche-mâche). Le collègue et moi, on se regarde. Il me fait signe d'insister, après tout c'est moi l'infirmière, je suis donc censée savoir m'y prendre avec les connasses préposées à l'accueil dans ce hall. - Excusez-moi d'insister, mais je suis certaine que ce monsieur est ici. Vous pourriez peut-être étendre votre recherche à d'autres services? Je m'épate moi-même. Tant de courtoisie, un ton neutre voire conciliant, alors que tout ce que j'ai envie de faire, dans l'immédiat, c'est de lui fourrer son magazine dans le gosier et son chewin-gum dans le rectum. Elle pousse un soupir à faire trembler les murs (et accessoirement, la masse de chairs flasques qui la constitue à 99%). Re-pianote sur son clavier (mâche-mâche-mâche) et me balance, d'un ton agressif: - Ah ouais. 'L'est en ORL. Marrant, pour une jambe cassée, hin hin! (mâche-mâche-mâche) - Hilarant. Merci bien. Deuxième étape: Les paramédicaux. Dans l'ascenseur, j'essaie d'expliquer à mon collègue que non, on a pas le temps d'aller prendre un café avant de monter, que non, O.R.L ne signifie pas chirurgie esthétique, que non, psychiatrie et othopédie ne sont pas les mêmes disciplines médicales et que oui, il commence sérieusement à me faire chier. Arrivés dans le service (longs couloirs, odeurs familières, néons blafards, reproductions à vomir de croûtes estampillées "art contemporain"), nous passons dix minutes à chercher une blouse blanche. Finalement, je tombe sur une aide-soignante sortant d'une chambre. Je lui adresse mon plus beau sourire (je dois vaguement ressembler à Bruce, le requin des Dents de la mer). - Bonjour, je cherche les infirmières. - 'Savez pas lire? Faut aller là où qu'y a une porte marquée "infirmerie". - Ben on en vient, mais y'a personne. - Alors faut attendre. - Mais elles sont où? - Z'allez vous asseoir en salle d'attente et pis vous attendez. - Mais.... - Ouais, ben y'en a qui bossent, alors excusez-moi mais j'ai pas que ça à foutre, moi. Et elle s'éloigne. Mon collègue a le plus grand mal à me retenir par le cou pendant que j'essaie de courir après la nana pour lui flanquer mon pied au cul. - Lâche-moi, putain, Ahmed, lâche-moi, j'vais en faire un parapluie, de cette conne! - Nan, arrête, merde, après ça va faire des histoires et on n'aura même pas le temps de boire un café! Troisième étape: Les toubibs. Après avoir chopé une infirmière qui avait l'air encore plus malade que ses patients et qui nous a envoyés sur les roses, après avoir négocié une trève avec sa collègue que je menaçais de planter avec mon Bic quatre couleurs, nous apprenons que pour avoir des infos médicales sur notre gusse, il nous faut descendre en orthopédie (tiens tiens). Ascenseur, à nouveau. Ahmed me supplie de prendre cinq minutes pour faire une pause-café au distributeur. Je menace de lui casser la gueule. L'ascenseur nous dépose au rez-de-chaussée. Nous traversons tout l'hôpital pour reprendre l'ascenseur qui nous amènera en orthopédie. Devant les larmes d'Ahmed, je cède et lui concède son café et sa clope. Je prends moi-même quatre comprimés de Lexomyl. Re-ascenseur. On aborde le Saint des saints, un mec en blouse blanche avec une gueule de con. Y'a des médecins, comme ça. Si t'as pas fait toi-même le serment d'Hypocrite, si t'es pas de la Sainte famille, t'es moins qu'un moucheron sur le nez de Carla Bruni. L'autre nous toise avec le dédain qui sied à son rang pendant que j'explique l'affaire du gusse à la jambe cassée. - Oh...Ce type-là. Comprenez: Ce minable à l'allure de SDF qui sentait la bière quand on l'a amené aux urgences. - Oui, je m'en souviens. Bah, double fracture de la malléole. Bourré comme un coing. Lui ai mis un clou. Sortira dans deux jours. J'explique à Esculape que notre bon ami est dans une situation sociale particulière, qu'il a quelques soucis avec la Sécu, qu'il ne sera jamais capable de ne pas faire de conneries une fois revenu chez nous avec un plâtre et des béquilles, qu'il va avoir des escaliers à monter vu qu'on n'a pas de chambres en rez-de-chaussée, qu'il a deux maladies graves chroniques, un traitement de cheval, bref, que ça va être compliqué et que ce serait bien s'il avait droit à une tranche de soins de suite et de réadaptation, comme n'importe qui. - Qu'est-ce que vous voulez que ça me foute? Il est soigné, il a une broche. Il va bien. On va lui filer des béquilles, après ça il se démerde. Et puis il n'est pas à la rue, que je sache. Vous prendrez le relais, c'est fait pour ça, les trucs sociaux. Moi, tout ce que je sais, c'est qu'il me squatte un lit, votre zouave, et que ça m'emmerde. Allez, bonne journée. Ahmed doit sentir que j'ai de nouveau envie d'enfoncer quelque chose dans un rectum, parce qu'il me presse discrètement la main, genre "keep cool sinon je peux faire une croix sur mon prochain café". Sur le parking de l'hôpital, Ahmed me dit, d'un air fataliste: - Hé ouais, c'est l'hôpital qui se fout de la charité... Je me suis trompée sur ce mec. En fait, c'est un sacré philosophe.
