Ce soir, j'ai emmené ma pisseuse au Mac Do.

Je sais,je sais.
C'est mal.
Presque aussi mal que de dire du mal des morts (à ce propos, si quelqu'un a un plan pour refiler la muco à Steevy, je suis preneuse).

Mais bon, faut qu'ils arrêtent, aussi, avec leur "manger-bouger.fr"! Bouffez pas gras, ni trop sucré, ni trop salé, ni trop gras, ne baisez pas (ou alors seulement entre 16h30 et 16h35, y'a rien à la téloche, c'est l'heure creuse), n'écrasez pas les gosses qui traversent dans les clous, et puis quoi encore???

Et si on a envie, nous, de ressembler à des jambons sur pattes et de conduire comme David Hasselhof (d'ailleurs, sa relation avec Kit était pas très nette, soit dit en passant) ?
Hein???
Si on a envie d'être des Américains, qu'est-ce que ça peut faire???

Bon, l'emmerdeuse s'emporte...C'est qu'elle voue un culte quasi mystique aux obèses transpirant le Coca et entretenant leurs deux neurones avec amour (un neurone pour Bush, l'autre pour Dieu).

Bref.

Nous étions donc au Mac Do, temple de la malbouffe et du foutage de gueule ("Mac Do s'engage contre l'obésité et vous propose désormais des salades avec une sauce qui fait seulement 3400 kalories par goutte!")
Pas loin de nous, une dame aux dimensions respectables s'enfournait un quatrième Big Mac.
Quand je dis "respectables", c'est parce que j'ai un immense respect pour les vieilles bagnoles style "Cadillac", et davantage encore pour les pick-up de "Shérif fais-moi peur".

Ma fille, qui n'est pas ma fille pour rien, me désigne soudain la dame en question et me demande, à voix (très) haute: "Pourquoi elle est grosse, la dame?"

Faut dire qu'en ce moment, Poupon la Peste est un peu obsédée par ces histoires de gros, maigre, etc...la dictature de la beauté, putain, déjà...monde de merde...

Je lui réponds donc qu'on ne montre pas les gens du doigt comme ça.
Ce qui n'a rien à voir avec la semoule.
Mais fallait bien que je m'en sorte d'une pirouette gracieuse.

Evidemment, comme je suis une connasse, je brûlais de lui répondre: "Parce qu'elle est américaine".
Histoire de bien prouver que je n'ai aucun stéréotype, aucun cliché en tête.

Bref.

Le "repas" terminé, on se lève et on passe devant la baleine grosse dame. Qui continue à engloutir son enième cheese-burger sans sourciller.
Je remarque alors le petit détail qui m'avait échappé:
Un chien est couché à ses pieds.
Un pékinois.
Sale gueule, les pékinois. C'est pas de leur faute, ils sont nés comme ça, c'est comme pour Joey Starr. 
Mais tout de même...

Ma môme, chez qui je sens frémir une âme de Brigitte Bardot, d'Alain Bougrain-Dubourg, de Nicolas Hulot (j'espère juste qu'elle ne sera pas une pouffiasse zozotante animant une émission au titre proche de "il chia"), ma môme donc, demande si elle peut caresser le brave toutou.
Je transmets à la dame.
Qui me fait signe qu'elle ne comprend pas.
Je répète.
Elle aussi.
Et là, je tilte.
Je dis, avec mon accent inimitable (c'est moi qui fais les doublages de "Plus belle la vie" pour l'exportation anglophone):
"My daughter would like to pet the dog..."
Le visage de la lady s'illumine (spectacle dantesque). Elle secoue vigoureusement la tête (du coup, tout le reste tremble, on dirait un flamby):
" Owwww, no, impossibeul! That dog is bad! Old, you know, and pretty bad!"

Ce qui peut se traduire par:
"Ohhhh non, impossibleuh! Ce chien est aussi vieux que Margaret Thatcher, aussi con que Georges Bush et aussi drôle que Jean-Marie Bigard! C'est un vrai connard! Il mord, le con, et en plus il pue autant de la gueule que Ben Laden!"
(Je mets mon copyright pour la traduction)

La morale de cette histoire?
Si ça bouffe comme une vache...
Si ça pèse autant qu'un camion de marchandises...
Si ça a le visage aussi expressif que celui de Lova Moor...

Y'a de fortes chances que ça soit de l'OGM nourri au boeuf aux hormones et au maïs transgénique Made in Idaho.