Mardi 11 décembre 2007
Je serais à la place de Sarkozy, moi, eh ben je serais carrément énervée que ma femme se soit barrée.
Parce que d'après ce qu'on sait sur son petit tour au Club Med de Tripoli l'été dernier, elle suce carrément bien, la Cécilia.
Enfin...
En même temps, vu qu'il se murmure dans les couloirs des ministères que Rachida Dati pourrait avoir une promotion et passer à l'Intérieur, je pense qu'elle aussi doit être assez douée pour les gâteries sous le bureau (on ne me fera pas croire qu'elle changerait de ministère grâce à une quelconque COMPETENCE, ça c'est de la science fiction).
Au pays de Sarkozy, comme dans tous les pays...
On s'amuse, on pleure, on rit, y'a des méchants et des gentils.
Le méchant: Le président Iranien, un taliban de Prisunic qui voudrait bien avoir une bombe atomique à balancer sur la gueule de ses voisins et des mécréants. Il a une sale gueule, il est aussi taré que Jack Nicholson dans Shinning, et en plus il ne signe pas de gros chèques aux putes de luxes que sont les gros industriels français.
Le gentil: le président Lybien, un Hitler de Leader Price qui voudrait bien avoir une bombe atomique à balancer sur la gueule de ses voisins, des mécréants, des infirmières bulgares, voire du premier raton laveur qui passerait à proximité. Il a une sale gueule, il est aussi taré que Kevin Spacey dans Seven, mais lui au moins, il a le bon goût de signer des chèques de dix milliards pour s'équiper en nucléaire. En plus, ce con, il achète des Rafale (j'espère qu'il pourra faire jouer la garantie...)
Donc, en gros, le gentil dictateur est invité à l'Elysée le jour de la commémoration des Droits de l'Homme (soit Sarko n'en savait rien, et c'est grave, soit il s'en fout, et c'est pire), il bouffe à la table présidentielle, et de quoi ils ont causé, à votre avis, les deux nains?
- Nicolas, je voulais te dire...encore merci de m'avoir envoyé ta femme...putain, elle est bonne!
- De rien...de toute façon j'm'en fous, c'est plus ma femme.
- Ah ouais, c'est vrai...Désolé.
- Nan, t'inquiète, c'est pas grave. Maintenant que j'ai Rachida comme arme de séduction massive, je vais voir si je peux l'envoyer faire une partouze avec les FARC histoire d'accélérer la libération de Bettancourt.
- T'as raison...si tu veux mon avis, achète-leur aussi quelques tonnes de coke, ça peut aider.
- C'est pas bête, en plus je suis en rupture de stock. Mes flics sont tellement cons qu'ils ont coffré mon dealer la semaine dernière!
- Ah merde! Tu veux que j'envoie mes services secrets faire péter la prison?
- Penses-tu, j'ai juste passé un coup de fil au juge, figure-toi que c'est le même qui a aidé mon fils dans cette ridicule affaire de délit de fuite...
- Ahhh, tu me rassures. Et Vladimir, il va bien?
- Oui, t'aurais vu comme il était content que je le félicite par téléphone pour sa victoire aux législatives! On aurait dit un gosse!
- Faut dire que t'as été le seul à le faire...à part Ahmadinejad, bien sûr.
- Eh ouais...que veux-tu...je suis un pragmatique, moi.
- Moi aussi.
- C'est pour ça qu'on s'entend si bien. Tu reprendras bien un peu de café?
Voilà.
C'est ça, la France, en ce moment.
Au lieu de faire comme tout le monde, c'est-à-dire de négocier des contrats avec la Lybie de façon discrète et un peu honteuse, on sort le grand jeu, on se maquille comme une traînée, on aguiche, et vas-y que j'te montre mes appâts, viens les palper un peu, mes Rafale, viens les tâter, mes centrales nucléaires!
Et le troupeau, derrière, qui continue de bêler.
Sarkozy a décidément bien fait d'embaucher Fadela Amara.
Avec lui, la France, c'est mi-pute, mi-soumise.
Parce que d'après ce qu'on sait sur son petit tour au Club Med de Tripoli l'été dernier, elle suce carrément bien, la Cécilia.
Enfin...
En même temps, vu qu'il se murmure dans les couloirs des ministères que Rachida Dati pourrait avoir une promotion et passer à l'Intérieur, je pense qu'elle aussi doit être assez douée pour les gâteries sous le bureau (on ne me fera pas croire qu'elle changerait de ministère grâce à une quelconque COMPETENCE, ça c'est de la science fiction).
Au pays de Sarkozy, comme dans tous les pays...
On s'amuse, on pleure, on rit, y'a des méchants et des gentils.
Le méchant: Le président Iranien, un taliban de Prisunic qui voudrait bien avoir une bombe atomique à balancer sur la gueule de ses voisins et des mécréants. Il a une sale gueule, il est aussi taré que Jack Nicholson dans Shinning, et en plus il ne signe pas de gros chèques aux putes de luxes que sont les gros industriels français.
Le gentil: le président Lybien, un Hitler de Leader Price qui voudrait bien avoir une bombe atomique à balancer sur la gueule de ses voisins, des mécréants, des infirmières bulgares, voire du premier raton laveur qui passerait à proximité. Il a une sale gueule, il est aussi taré que Kevin Spacey dans Seven, mais lui au moins, il a le bon goût de signer des chèques de dix milliards pour s'équiper en nucléaire. En plus, ce con, il achète des Rafale (j'espère qu'il pourra faire jouer la garantie...)
Donc, en gros, le gentil dictateur est invité à l'Elysée le jour de la commémoration des Droits de l'Homme (soit Sarko n'en savait rien, et c'est grave, soit il s'en fout, et c'est pire), il bouffe à la table présidentielle, et de quoi ils ont causé, à votre avis, les deux nains?
- Nicolas, je voulais te dire...encore merci de m'avoir envoyé ta femme...putain, elle est bonne!
- De rien...de toute façon j'm'en fous, c'est plus ma femme.
- Ah ouais, c'est vrai...Désolé.
- Nan, t'inquiète, c'est pas grave. Maintenant que j'ai Rachida comme arme de séduction massive, je vais voir si je peux l'envoyer faire une partouze avec les FARC histoire d'accélérer la libération de Bettancourt.
- T'as raison...si tu veux mon avis, achète-leur aussi quelques tonnes de coke, ça peut aider.
- C'est pas bête, en plus je suis en rupture de stock. Mes flics sont tellement cons qu'ils ont coffré mon dealer la semaine dernière!
- Ah merde! Tu veux que j'envoie mes services secrets faire péter la prison?
- Penses-tu, j'ai juste passé un coup de fil au juge, figure-toi que c'est le même qui a aidé mon fils dans cette ridicule affaire de délit de fuite...
- Ahhh, tu me rassures. Et Vladimir, il va bien?
- Oui, t'aurais vu comme il était content que je le félicite par téléphone pour sa victoire aux législatives! On aurait dit un gosse!
- Faut dire que t'as été le seul à le faire...à part Ahmadinejad, bien sûr.
- Eh ouais...que veux-tu...je suis un pragmatique, moi.
- Moi aussi.
- C'est pour ça qu'on s'entend si bien. Tu reprendras bien un peu de café?
Voilà.
C'est ça, la France, en ce moment.
Au lieu de faire comme tout le monde, c'est-à-dire de négocier des contrats avec la Lybie de façon discrète et un peu honteuse, on sort le grand jeu, on se maquille comme une traînée, on aguiche, et vas-y que j'te montre mes appâts, viens les palper un peu, mes Rafale, viens les tâter, mes centrales nucléaires!
Et le troupeau, derrière, qui continue de bêler.
Sarkozy a décidément bien fait d'embaucher Fadela Amara.
Avec lui, la France, c'est mi-pute, mi-soumise.
