Lundi 19 novembre 2007
Coup de fil de mon z'amour ce soir vers 18h:
- Bon...Ben j'ai dû marcher de Glacière à Gare de Lyon, because la ligne 6 est morte...j'te tiens au courant.
Moi, toute seule et paumée dans le Nidouillé...
Toute seule, parce que Poupon la Peste est partie crécher dans la bicoque de Mère-grand, vu que demain son école est fermée pour cause de grève.
Je devais d'ailleurs envoyer un truc par courier au service Education de le Mairie, mais on m'a heureusement conseillé de m'abstenir, vu que la Poste sera aussi en grève. De même que le service Education de la mairie, soit dit en passant.
Du coup, comme Sam Fisher est coincée sur un quai de métro, je me suis mise à remplir mes vieux papiers de Sécu. Mieux vaut tard que jamais...sauf que j'avais oublié que demain, la Sécu aussi fera grève.
Alors je me suis dit, bon, plutôt que de perdre bêtement ton temps à regarder la Boîte à Cons, fais-donc ta déclaration de PACS pour le fisc...sauf que, ah damned, les impôts aussi feront grève (à noter que quand il s'agit de vous faire cracher trois euros, le mot "grève", connais pas).
Bon.
Puisque moi, demain, je bosse, autant savoir le temps qu'il fera, pour m'équiper en conséquence (le bikini et le débardeur "Born to faire chier", ou bien la polaire?). Manque de pot, dis donc! Météo France aussi se met en grève.
19h. Nouveau coup de fil de la fille de mes rêves.
- Bon, je suis à Nation, là...y'a pas l'air d'y avoir de métro sur la 9, mais je vais attendre un peu, on sait jamais.
Bien, bien.
Tout à coup, je pense à mes collègues, qui se gèlent le cul tous les matins depuis le début de la grève des transports, pour être au boulot à huit heures...
Elles sont sympa, mes collègues.
Elles torchent le cul de vieux retraités de la SNCF, de la RATP, de la Poste, de la Mairie, qui leur en mettent régulièrement plein la gueule quand elles osent arriver avec dix minutes de retard chez eux.
Elles leur massent les fesses, les pieds, les épaules après la douche, pendant qu'ils éructent joyeusement leur haine des "nantis" et applaudissent la grève des deux mains ("on va se battre et leur en foutre plein la gueule!") avant de zapper sur "Les feux de l'amour" et "Motus", dans leur pavillon de merde, avec leur clébard de merde qui gronde sous l'horrible fauteuil du séjour et leurs bibelots de merde qui trônent sur le buffet.
Et tout ça, pour moins de mille euros par mois.
Et moi, ce matin, qui appelle une patiente (retraitée de la RATP, justement) pour la prévenir qu'on ne pourra pas passer lui filer sa douche aujourd'hui, because la grève...
- Vous vous FOUTEZ DE MOI? Mais c'est inadmissible! C'est proprement scandaleux! Vous avez pensé, un peu, à toutes les personnes âgées que vous allez laisser dans la saleté ou dans l'urine, rien que ce matin?
- Bien sûr, madame, qu'on y a pensé. C'est pour ça qu'on a fait des priorités. Désolée, mais que voulez-vous...c'est la grève, hein.
Et j'ai raccroché, avec, je suppose, le même genre de satisfaction du devoir accompli que doivent ressentir nos braves amis grévistes.
Ils ont raison, les grévistes.
Demain, je dirai à mes collègues, avant qu'elles ne partent au turbin:
Allez, les aminches!
Faisez tous la grève!
- Bon...Ben j'ai dû marcher de Glacière à Gare de Lyon, because la ligne 6 est morte...j'te tiens au courant.
Moi, toute seule et paumée dans le Nidouillé...
Toute seule, parce que Poupon la Peste est partie crécher dans la bicoque de Mère-grand, vu que demain son école est fermée pour cause de grève.
Je devais d'ailleurs envoyer un truc par courier au service Education de le Mairie, mais on m'a heureusement conseillé de m'abstenir, vu que la Poste sera aussi en grève. De même que le service Education de la mairie, soit dit en passant.
Du coup, comme Sam Fisher est coincée sur un quai de métro, je me suis mise à remplir mes vieux papiers de Sécu. Mieux vaut tard que jamais...sauf que j'avais oublié que demain, la Sécu aussi fera grève.
Alors je me suis dit, bon, plutôt que de perdre bêtement ton temps à regarder la Boîte à Cons, fais-donc ta déclaration de PACS pour le fisc...sauf que, ah damned, les impôts aussi feront grève (à noter que quand il s'agit de vous faire cracher trois euros, le mot "grève", connais pas).
Bon.
Puisque moi, demain, je bosse, autant savoir le temps qu'il fera, pour m'équiper en conséquence (le bikini et le débardeur "Born to faire chier", ou bien la polaire?). Manque de pot, dis donc! Météo France aussi se met en grève.
19h. Nouveau coup de fil de la fille de mes rêves.
- Bon, je suis à Nation, là...y'a pas l'air d'y avoir de métro sur la 9, mais je vais attendre un peu, on sait jamais.
Bien, bien.
Tout à coup, je pense à mes collègues, qui se gèlent le cul tous les matins depuis le début de la grève des transports, pour être au boulot à huit heures...
Elles sont sympa, mes collègues.
Elles torchent le cul de vieux retraités de la SNCF, de la RATP, de la Poste, de la Mairie, qui leur en mettent régulièrement plein la gueule quand elles osent arriver avec dix minutes de retard chez eux.
Elles leur massent les fesses, les pieds, les épaules après la douche, pendant qu'ils éructent joyeusement leur haine des "nantis" et applaudissent la grève des deux mains ("on va se battre et leur en foutre plein la gueule!") avant de zapper sur "Les feux de l'amour" et "Motus", dans leur pavillon de merde, avec leur clébard de merde qui gronde sous l'horrible fauteuil du séjour et leurs bibelots de merde qui trônent sur le buffet.
Et tout ça, pour moins de mille euros par mois.
Et moi, ce matin, qui appelle une patiente (retraitée de la RATP, justement) pour la prévenir qu'on ne pourra pas passer lui filer sa douche aujourd'hui, because la grève...
- Vous vous FOUTEZ DE MOI? Mais c'est inadmissible! C'est proprement scandaleux! Vous avez pensé, un peu, à toutes les personnes âgées que vous allez laisser dans la saleté ou dans l'urine, rien que ce matin?
- Bien sûr, madame, qu'on y a pensé. C'est pour ça qu'on a fait des priorités. Désolée, mais que voulez-vous...c'est la grève, hein.
Et j'ai raccroché, avec, je suppose, le même genre de satisfaction du devoir accompli que doivent ressentir nos braves amis grévistes.
Ils ont raison, les grévistes.
Demain, je dirai à mes collègues, avant qu'elles ne partent au turbin:
Allez, les aminches!
Faisez tous la grève!
