Le blog de l'emmerdeuse

Le nid de l'Emmerdeuse.....Infirmière , éternelle hypocondriaque , voisine modèle, maîtresse fidèle, chieuse professionnelle.

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L'adieu aux armes

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L'adieu aux armes

Cher lecteur,

Voilà.
C'est fini.

Je ne sais si la cause en est à rechercher au plus profond de mon âme torturée (sais-tu qu'hier encore, dans les rayons du Spar de mon quartier, j'ai failli confondre un pack de yaourts au Bifidus avec mes habituels laitages à bas prix? Quand je te dis que rien ne va plus).

Peut-être que mon hébergeur et moi n'avons plus rien à nous dire et que, tel un vieux couple que des décennies de soupe de légumes en boîte partagée en silence le soir devant le journal de TF1 a définitivement déchiré, nous devons aujourd'hui nous résoudre à poursuivre des chemins séparés (je te recommande une petite visite au dernier blog officiel promu chez Over-Blog, c'est de la balle et ça vient renforcer l'attirail déjà fort impressionnant de putasseries en tous genres inspirées des pires programmes télévisés de la première chaîne, qu'on avait déjà eu le privilège de découvrir ici, ici ou encore là).

Peut-être aussi que je suis définitivement masochiste, et que l'envie m'est subitement venue de m'arracher les cheveux et les poils de la marge anale (si, ne nie pas, toi aussi tu martyrises ta pilosité postérieure quand tu t'énerves) en essayant de m'initier au logiciel libre Wordpress, dont la seule installation peut éventuellement provoquer, chez le novice non averti, l'émergence de pulsions agressives incontrôlables et potentiellement létales (MySQL, PHP ou CSS ne faisant pas particulièrement partie de mon entourage proche et m'inspirant à peu près autant qu'une réunion tupperware du dimanche tenue chez Bénédicte Jolicul, la célèbre blogueuse-fille qui utilise les produits Neutrogena comme contraceptifs et réduit ses rides virtuelles à l'aide du dernier spermicide de chez L'Oréal).

Mais je digresse.

Ami lecteur, sache que pendant ces deux années (et demi...j'y tiens, au demi) au cours desquelles j'ai tenu ce modeste blog, tu n'as cessé de m'inspirer. De me chambrer. De m'encourager. De me faire chier titiller. De me remettre à ma place, aussi, quand je ne l'avais pas volé.

Sans toi, lecteur, ce blog aurait un peu été l'équivalent d'un rayon de charcuterie fine dans un supermarché moscovite en 1982.

Si le coeur t'en dit, tu peux désormais me rendre visite dans mon nouveau petit bordel.
Tout y est encore à l'état d'ébauche, n'espère pas y trouver des filles nues ou des recettes de cuisine, encore moins des canevas pour ton tricot du soir.

N'espère pas non plus y voir une liste de liens longue comme le bras, je débute à peine.
Je te promets que bientôt, tu auras tout le loisir de naviguer vers des sites de grande qualité, dont la haute tenue rédactionnelle n'aura d'égale que la richesse de contenu (laisse-moi juste le temps de contacter les blogs UMP afin de leur demander leur autorisation).

Sur ces bonnes paroles, lecteur, laisse-moi te transmettre une partie de la flore bactérienne qui m'habite joyeusement en te claquant affectueusement deux bises sonores.

Au plaisir.

Edit du 22/04/09 à 07h40:
Par une mystérieuse intervention divine, ce billet hautement diffamatoire à l'égard d'Over-Blog se retrouve en "Une" du site de l'hébergeur.

Soit l'algorithme est parfaitement neutre et impersonnel, soit les p'tits gars de chez Over-Machin ne sont franchement pas rancuniers.

Par l'emmerdeuse - Publié dans : Mon moi personnel, profond, du dedans - Voir les 26 commentaires

Mercredi 22 avril 2009

- Communauté : communauté de l'âne Ô
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La Crise

Un aréopage de chroniqueurs velus du torse et du menton, dont le Tiers-Monde famélique et barbare nous envie depuis toujours la finesse de plume et la justesse du raisonnement, ne cesse de te marteler cette évidence depuis quelques temps, ami lecteur:

C'est la Crise®.

(Note bien que les mêmes chroniqueurs velus du torse et du menton, qui aujourd'hui t'assènent des évidences sur la nécessité de moraliser enfin le capitalisme et de réguler le Marché, t'expliquaient encore il y a un an que ledit Marché ne devait souffrir aucune limite ni législation, sous peine de mettre à feu et à sang notre Frenchie way of life, preuve s'il en fallait que les chroniqueurs velus du torse et du menton, c'est un peu comme les philosophes médiatiques à longs cheveux: ça ne dit pas que des conneries, ça en écrit aussi).

Et puisque c'est la Crise® , tu me pardonneras aisément de ne point publier, en ces nobles pages, de billet quotidien.

Car oui, lecteur, c'est un fait indéniable: ma logorrhée plumitive a tendance, ces derniers jours, à se comporter comme les crédits bancaires que tu essaies désespérément d'obtenir afin de te payer le dernier paquet de pâtes moldaves restant sur l'étagère la plus crasseuse de ton Lidl de quartier: elle se tarit.

La faut à la Crise® , à n'en pas douter, et à son cortège de nouvelles moroses, qui n'excite certes pas la libido créatrice du blogueur de base (sauf à raconter, à longueur de pages, sa récente gastro-entérite ou la dernière sortie avec Chéri(e) et le cousin Lulu au multiplex du coin, où l'on s'est extasié pendant deux longues heures sur le talent d'acteur de Gad Elmaleh).

Néanmoins, et autant par souci de raviver un peu ta légendaire bonne humeur que par nécessité d'entretenir mon fameux Blog Rank, laisse-moi donc t'aider à oublier un peu la Crise® en te proposant la Minute de Ravissement Populaire (ou MRP), une salutaire parenthèse ensoleillée qui réjouira ton petit coeur de poulet et réchauffera ton âme profondément meurtrie.

[Mode MRP activé]

Sais-tu par exemple, mon petit, que nos cousins de la Grande Russie viennent d'annoncer la fin de la guerre en Tchétchénie, après dix années de sanglants massacres perpétrés sous l'oeil placide et indifférent des vaillants porteurs de keffieh de Saint-Germain-des-Prés, par ailleurs grands amis de la Palestine occupée?

Sais-tu encore, ô sémillant internaute, que l'édition 2009 de la Nouvelle Star anglaise a de fortes chances de se voir remportée par une célibataire de 47 ans, bâtie comme notre Maïté nationale, pourvue des mêmes sourcils que le mythique Emmanuel Chain, habillée comme un sac et aussi attirante que Bernadette Chirac, mais néanmoins dotée d'un organe vocal hors du commun?

Sais-tu enfin, que si tu fais partie des 3000 contribuables les plus riches de France, tu pourras, dans les jours qui viennent, diminuer encore ton Impôt sur la Fortune à la seule condition d'investir (ou de faire semblant, ce qui ne pose pas de problème particulier) quelques cacahuètes dans l'entreprise de ta femme, de ton cousin, de ton meilleur ami, voire de toi-même (car comme tu le sais, on n'est jamais si bien servi que par soi-même, cette éminente maxime présidant depuis quelques temps à la lumineuse destinée de notre glorieuse nation) ?

[Fin du mode MRP]

A la lecture de ces informations aussi percutantes que réjouissantes, je ne doute pas, cher lecteur, que malgré la Crise® qui plombe l'ambiance générale (et impose à ton porte-monnaie une cure d'amaigrissement autrement plus sévère qu'une enculade à la Weight Watchers), tu viens de retrouver le sourire, et que tu vas, dès à présent, la fleur au fusil et le nez au vent, t'en aller humer gaiement le parfum des roses et des bourgeons fraîchement éclos.

....

Juste, tu feras gaffe aux risques importants d'allergies aigues au pollen printanier.
N'oublie pas que c'est la Crise® .

Par l'emmerdeuse - Publié dans : Mon moi personnel, profond, du dedans - Voir les 11 commentaires

Vendredi 17 avril 2009

- Communauté : communauté de l'âne Ô
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Festen

Sais-tu, ami lecteur, que parfois les maximes les plus évidentes, celles que l'on attribuerait volontiers à Spinoza, Kant ou Foucault, nous sont en réalité délivrées par de vulgaires réclames télévisuelles?

Il me revient ainsi le souvenir d'une marque de glaces éminemment caloriques, qui avant de se lancer dans quelque campagne sponsorisée par Marc Dorcel et directement pompée sur celles d'un déodorant pour adolescents boutonneux sexuellement frustrés, avait inventé un slogan qui fit momentanément fureur, et qui disait:

"La vie est une question de priorité".

Oui.
Juste ça.
Lapidaire, direct, droit au bulbe.

On est tenté, au vu des changements récemment intervenus dans le calendrier parlementaire, de se prosterner aux pieds des grands manitous de la communication et de rouler un énorme patin admiratif aux émules de Jacques Séguéla, tant il est vrai que ce banal jingle publicitaire prend aujourd'hui, avec le recul, des allures de prophétie post-moderne.

Car figure-toi qu'après s'être pris un sévère et douloureux coup de boutoir dans le postérieur après le surprenant rejet de la loi dite "Hadopi" par l'Assemblée Nationale, notre bon et merveilleux Président de la République a annoncé, par le biais de son non moins bon et merveilleux secrétaire d'Etat aux Relations avec le Parlement, que le texte allait être revoté au pas de charge et approuvé fissa par le bêlant troupeau des parlementaires UMP (qui sont à la vie politique française ce que les figurants hors-champ sont au cinéma d'action, la seule différence se situant au niveau des émoluments perçus).

Pour ce faire, néanmoins, il fallait faire de la place dans le fameux calendrier parlementaire (l'équivalent national de la liste de courses de Nicolas Sarkozy).

Il a donc été proposé, ne ris pas, de renoncer à un texte de loi sur l'inceste qui devait être discuté à partir du 28 avril, afin de le remplacer par un second vote "Hadopi".

Voilà un signal fort, d'une fermeté salutaire et d'un courage sans précédent, envoyé à tous les pères, oncles, frères ou cousins qui seraient tentés d'abuser d'un gamin de leur famille:
Il est interdit de télécharger des films ou des albums estampillés Universal, Sony ou MGM, que ce soit avant, pendant ou après avoir violé son petit-fils ou sa fille. Tout contrevenant verra sa connexion internet suspendue pour une durée pouvant aller jusqu'à un an.

Personnellement, me voilà grandement rassurée, moi qui, depuis quelques mois, me rongeais les sangs jour et nuit en pensant à la paupérisation inéluctable que le téléchargement illégal allait entraîner chez des artistes déjà économiquement fragilisés comme Johnny Hallyday, Thomas Dutronc, Danny Boon ou Madonna.

Tout rentre donc dans l'ordre, et gageons que, des salons huppés de Neuilly sur Seine aux corons grisâtres de Lens, en passant par certains bancs de l'Assemblée nationale, les délinquants sexuels et les pervers en tous genres doivent dores et déjà se frotter les mains.

Résumons donc, si tu le veux bien, car nos petits esprit étriqués de vulgus pecum ont parfois du mal à saisir ce qui relève de l'intérêt supérieur de la Nation (après tout, nous n'avons pas fait l'ENA et sommes intellectuellement incapables d'assimiler l'ensemble des décisions que l'élite prend pour notre bien à tous):

Télécharger des disques ou des films en toute illégalité, c'est mal.
Discuter à plus de trois personnes en bas d'un immeuble aussi.
Remettre en question des licenciements massifs décidés par des actionnaires ventrus et pansus dont l'argent de poche équivaut à soixante ans de SMIC, c'est criminel.
En revanche, assouvir des pulsions occasionnelles sur la petite Gudule ou le jeune Tartempion, c'est au pire l'expression d'une douloureuse et compréhensible frustration sexuelle, fût-on un élu de la République.
Toucher une retraite annuelle de quelques millions d'euros en pleine crise économique, ça s'appelle la Loi du Marché.
Et détourner des fonds publics afin de gonfler un peu ses comptes en Suisse ou au Luxembourg, c'est somme toute presque normal.

C'était quoi, déjà, le slogan dont je te parlais au tout début de ce billet?